领导乘车外出，路上他突然对司机说：“快快快快.......”

司机一听，忙踩油门，小车立刻如快马加鞭.

领导更急了，脸憋的通红，说：“快快...调头!!走错路了!！”

昨天我弟对我说：“姐姐都怪你！要不我就是独生子了！”

我听完凌乱了！日！你说你有资格说这话吗？！

老公感冒咳嗽厉害，所以今天没去上班，我去给他买药回来见他半躺床上好像很难受的样子，我当时脑子一抽说了一句“大郎啊，起来喝药了”

他一听立马用被子盖住了头。

男女相亲，色男：“你好X感！这么好的身材，该大的大，该细的细！”

　　：“你想干嘛？！！！！”

　　色男：“想！”

法官问被告：“你在服装店偷衣服时，难道没有一点替自己的妻子和女儿着想吗？”

被告：“我想过，但那是家男装店呀！”

买Android手机有利于家庭幸福，自从买了Android手机后，男人因为要回家充电，再也不夜不归宿了。

当别人说你胖的时候，有很多种反击方式，例如1你眼睛太小容不下我还怪我喽？

2你一个可以把米饭转化成便便的人有什么资格说我这种把米饭转化成脂肪的人？

3你长得那么丑不也还活着吗？

4你能随便笑一笑就把电话挂掉吗?

5我不是胖，我只是发酵了而已……

还有更多的，但是这些都有一个前提，那就是：你能打过人家……当然啦。。。你那么胖，就算是打不过人家，也能压死人家了

……

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上初中的时候，语文老师和物理老师晚上去洗衣服（私立学校），边走边聊。语文老师口音特重就讲“会说李白（立白）的洗衣粉降价了”

物理老师很配合的回答他“是啊！杜甫的涨钱了”

听了之后直接笑喷......

那天和男朋友去民政扯证回家，因为都是受法律保护的了。于是就想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后就厉声质问他，没想到一开始他还能拒不承认，结果到后来，在我的紧逼下，尼玛，他竟然抱着我开始认错。、、、

昨晚说错一句话老婆和我吵架了。。。

老婆：想要女孩还是男孩？

我：是我 的就行。。