一男喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话。此男胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，大神附体的大骂了一句：

你TM谁啊，干嘛老打我老婆电话!

焦大爷身体不舒服，去看医生。

医生说：“勿同房！”

焦大爷说：“家就一间房。”

医生解释道：“勿同床！”

焦大爷说：“家就一张床。”

医生没办法，只得说的更直接：“勿xingjiao！”

焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”

一位寡妇想找伴侣，她开出了三个条件：

一、不可以遗弃她;

二、不可以打她;

三、性能力要强。

三天后，有人来按了门铃;

她一开门，看见了一位坐在轮椅上的人。讯问他有什么事，对方说是来应征当伴侣的。 寡妇一看，那人双腿已残，跑不掉，符合第一个条件。

再看，那人双手已断，符合第二个条件。

那寡妇问他：「你凭什么认为你符合我第三个条件呢?」

只见那人眼角上扬，又给它臭屁的说：「那你以为我是用什么按门铃的呢?

……

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太阳给草打电话，太阳：喂，草? 我日啊。

草：我草，你谁啊?

太阳：我日啊

草：我草，你到底是谁啊，日: 我日啊!草!

这时候太阳妈妈过来接过电话:喂~草!我日他妈啊，草你妈好吗?

小逗：大牙哥，你说男人结婚后再出去找的女人叫什么啊？

大牙：小三！

小逗：那结婚的女的出去找的叫什么呢？

大牙：擦，这都不知道，当然是隔壁老王了！

小逗：大牙哥，那为什么叫老王啊，怎么不叫老三？

大牙：SB，没看到王比三多一根棍子吗!

我的闹钟声音是公鸡叫。

早晨我小俩口在床上懒床，闹钟闹了很久。

老婆：“这公鸡是不是被强奷了？这样子有一直叫。”

老婆你的思维也太跳跃了吧！‍‍‍‍

1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”

我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”

老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”

2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”

老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”

3、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据?”

我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”

老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”

……

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我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了?”

老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”

我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”

老婆一听来了劲：“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧，你敢不敢?”

我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”

吐血~~~~~~

……

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1、老公：老婆如果我有小三了怎么办? 老婆:没事我请她吃我最拿手的小鸡炖蘑菇! 老公：老婆你真是太深明大义知书达理了，你对我真是太好了，，， 老婆:好啥?小鸡用你的！

2、一直觉得蔡依林那首歌:你的距离和我只差零点几毫米:很费解，今天突然想到那不是个套套的厚度吗，突然我释然了。3、哥们几个在打麻将………A的电话响了，B开玩笑的说：快接快接，你的炮友来电话了……其他人轰然大笑。A接过电话，说了几句把电话递给B，说，你老婆打我电话找你……4、有个问题我想很久了。 倚天屠龙记里的小昭一直带着脚链，她怎么穿内裤呢!?5、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中!掐人中！”

离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。。。。。

6、中午同事聚餐，点菜时，一个女同事说来个辣子鸡吧！大家都觉得

……

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和一女汉子朋友聊天，胸略小。

我说：“像你们这种是不是都有暴力倾向啊？”

她答：“不是啊，为什么这样说？”

我回：“因为穷‘胸’极恶啊！”

她又说了：“你难道没听说过还有一个词叫做平易近人吗？”

我竟无言以对。‍‍‍‍