一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。

天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?”

“来过了，你问他干嘛?”

她心虚地回答。

“他给了你500元吗?”

“什么?500元?”

她心里一阵惊慌。

“嗯！”

丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。

……

>>查看更多

女：“大师，为什么我2年谈了10多个男朋友，就没一个长久的？”

大师指了指院子里的松树。

女：“大师你的意思是，我像松树一样太过高冷，他们觉得配不上我？”

大师：“你不是像松树，你就是松！懂了吗？”

一猎人带着一只鹰到餐馆吃饭，一会儿对面来了个妙龄女郎拼桌，手里还抱只猫，那鹰突然狂暴的将那只猫抓的遍体鳞伤。

女郎当时就火了:你竟敢抓我的咪咪，老娘要拔了你的鹰毛!!

瞬间，全餐厅里的人都愣住了………

我俩同事，90后帅哥，昨晚我们一起吃烧烤，旁边桌来了一对恋人，女的穿着特别暴露，尤其是一条牛仔短裤，跟三角裤似的，一坐下连屁股缝都全看见了。

我多嘴说了句：这女孩婆婆肯定不喜欢这样的!

我那可爱的同事接着说了句：她婆婆不喜欢无所谓呀，她公公喜欢就好了!

哈哈。。。

……

>>查看更多

俩女同事违反公司规定了。

甲：“老板找我谈话了，问我这次到底还干不干？”

乙：“啊！你要紧吗？我姨妈昨天来讲了，他说等几天再说。”

甲：“你就吹吧！”

乙：“领导太大太强势，我也不想长期干了。”

昨天我同学和她女朋友分手了，是他女朋友提的。

我同学就说：“你信不信我捅死你啊。”

他女友更火了：“他妈你要是能捅死我，老娘就不和你分手了。”

女老师：“树上有十只鸟，用枪打死一只，还剩多少只?”

小明：“一只都没有，全都吓走啦。”

女老师：“错!!还剩九只，但是我喜欢你的想法！”

小明不服，反问老师一个问题…小明：“老师，我都有问题想请教你。”

女老师：“什么?！”

小明：“有三位妙龄女郎在路上吃雪糕，第一个咬，第二个舔，第三个吸，请问哪个已经结婚?”

女老师满脸通红话：“啊～是不是吸那个?”

小明：“错!!是手上有戴结婚戒指的那个，但是我喜欢你的想法!！”

小明给我滚出去。

……

>>查看更多

今天朋友问我：“你们医生可以给自己做手术么？”

我：“曾经有几位大师为自己做了手术，他们成功了！名利双收！”

朋友：“谁？”

我：“岳不群，东方不败。”

‍‍‍‍

一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。

护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。

医生看到化验单之后，十分惊讶。

患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。

老婆快生了，这么长时间可把我憋坏了！

晚上终于受不了了，非要和她翻云覆雨。

办事一半时，老婆说不行了，要生了！

诶我去，吓尿了，赶忙送医院。

医生从手术室出来对我说：“一个好消息，一个坏消息，你先听哪个？”

我：“好消息。”

医生：“生了个女儿，母女平安。”

我想母女平安还有什么坏消息。

医生：“你女儿不是处了！”

我：“……”

‍‍‍‍

……

>>查看更多