1、一姑娘来到面皮店：“给我来份擀面皮，要小碗哦，多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。”

老板没好气地说：“姑娘，什么东西要少放点呢？”

姑娘想了想说：“盐少放点吧，我不喜欢吃太咸。”

老板。。。

2、相亲，女的问我：“那么说说你的情况吧？结过婚，有孩子？”

我：“是结过婚。没孩子，不过我妻子已经去世了，淹死的。”

她轻声道：“噢，天哪，真对不起。最近发生的吗？”

我回答：“是啊。你看我袖子还没干呢。”

3、A：“每次看到你我都会想起一首歌。”

B：“什么歌？”

A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。。。”

B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”

4、逛街，女友看到彭于晏的电影海报，感叹道：“唉，看人家那眼神和气质，就是一个字：‘帅’！”……

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下班前和小胖说好一起去看电影，带上各自的女朋友，电影七点四十开始，所以先去小饭店吃饭，菜点多了，随后打包。

电影开始后半小时，小胖低头对我说：啃猪蹄不？还有俩，一人一个。

我当时-_-!

一个穷汉去见西班牙国王，说自己是他的兄弟，求他施恩周济。国王想知道他何以攀认亲戚，穷汉回答说，“我们有共同的祖先——亚当和夏娃。”

听了这话，国王就给了他一个小铜子儿。于是穷人开始叫屈，说：“难道您国王陛下就给兄弟这么一点点钱吗？”

“走开，快走，”

国王回答，“如果世界上你所有的兄弟们都像我这样给你一个铜板，你就比我还有钱了。”

……

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一丑男觉得自己特丑，遂戴口罩与妹子搭讪

不料妹子说："我就没见过带着口罩还这么丑的男人"

刘关张桃园结义后于张飞家中畅饮夜谈。

不觉夜深，刘备道：“酒已尽兴，夜色亦深，不如早些休息，来日方长”

张飞道：“哥哥果然醉了，二哥的字是云长”

十年前得了一种病无论是我爸还是我朋友和医生都说这个病要陪伴我一直到死，这个病经常的发作一天不知道会发作多少次，每次发作了都会口鼻出烟还会很爽，但是我每次想到会减少我寿命而且还会陪我一直到死亡时刻我都会害怕。 不说了我得点根烟压压惊！！

一哥们在图文店工作，接了客户一个单，制作酒店门口横幅，祝某某某百年好合，几个字。此为背景。因时间比较赶，匆匆完工，送货上门，待酒店工作人员将横幅挂上去，赫然看到“祝某某某半年好合”，这该死的拼音输入法！这哥们的下场，不说了，到现在老板还在找他赔偿，估计那图文店被坑的不轻！！

……

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一天朋友伤心的跟我说：我和我女朋友分手了…我安慰他道：你至少还能分手，我怀疑我女朋友十几年前是不是被人流掉了…

老婆很凶：今天我们两个坐一起看电视，老婆放了一个屁，接着我又放了个屁，老婆噌的站起来一巴掌呼过来说“MD，小样还敢顶嘴....”

我....

哥们很悲愤的和我说：“没想到我老婆居然对我不忠”

我：“怎么回事？”

哥们：“情人节那天我老婆给我打电话说不和我一起过情人节了，说和她表妹在一起”

我：“她骗你了？”

哥们：“她骗了我，因为那天她表妹一直和我在一起”

有一哥们，特吝啬，有次坐公交车，投币之后，就听见公交车师傅说道：“小伙子，我见过投币投五毛的，投一毛的，投游戏币的，你投个奶片是几个意思啊？”