1、本人在一家洗 浴 中心上班，碰到的客人形 形 色 色，有一次，有位客人，洗完澡，冲我大 喊：服务员，净 身！瞬间，我包括其它客人全部愣住了，净 身！这是打算 入 宫 当 太 监吗？？？

2、前几天朋友问我＂知道西游记里谁最nb吗？〃我回答肯定是孙悟空阿，结果朋友来了一句， 最nb的还得说是孙悟空他爹，石头都给干怀孕了.......我也是醉了～～

3、一同事，女，今天突然跟我说了句:我觉得我过两天肯定会拉肚子。 我说：你怎么知道过两天的事。 她说：我这两天放的屁，味不对。。。味不对。。。

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“每吸一根烟减少七分钟的生命，浪费了七分钟。”

“不不不，每吸一根烟增加三十分钟的生命，抽一根加班能多撑半小时，晚休息半小时，多醒半小时。”

昨天接女儿放学，在门口遇到女儿的老师和男朋友，女儿热情的打招呼：“老师好，你爸爸也来接你啦？”

室友：我丢了50块钱

我：我今天捡了100块钱。

室友：在哪我看看。

我拿出钱，室友一把抓过去轻轻的摸着100，说：哎呀，一会儿不见你就长大了

我家的月嫂就要走了，在我家整整干满了一个月。临走让我给她写点啥评语，还说单位要看在这一个月里主家对她有何看法。我想也就是满意度测试之类的。想想她在我家这一个月我还真没有发现她的优点。于是提笔写到：“打扫卫生不太干净，做饭不合我们口味。”

没想到，她看了就说：“你们不能说点那好的嘛？”

我就叫过来老婆，让老婆给写点好的。老婆接过笔来写到：“胃口很大，饭量一人顶三。”

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中学那会参加运动会，跑完五公里之后累的死狗一般，之后想起家里有事，给家里打电话（用手机，那时候手机还是被管制的），又累又慌，赶紧躲进操场的公共厕所，结果进了女厕，一抬头，竟然看到了小学就暗恋的女神就在坑里蹲着，那流量哗哗的，我竟然还抬起手来打了个招呼，问了句你好……

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大学的时候，跟二货前任逛街逛到吵架，互相不理睬，赌气转身就走，走了一会发现他默默跟在后边，心想知错能改善莫大焉，便欣慰的回头等他。

那货刚刚吵架还盛气凌人、趾高气扬的，现在瞬间低三下四的看了我一眼道：给我三块坐车回学校的钱。

大初二的，在家楼道里有个大妈拦住我了，上来就问我有没有女盆友，我说没有，她说那我就放心了。我就问了这是怎么一回事儿啊？

大妈说：我闺女找了个男朋友就是咱们这个楼的，我就来问问。

我就问大妈：您问出来是谁了么？

大妈：甭问了，只要不是你就行……

小学老师教“床”，问小明怎么读。小明不知道。老师提示：晚上你妈妈睡觉的时候，身子下面是什么啊。

小明：是我爸。老师尴尬的笑了笑：那你爸不在家，你妈妈睡觉时，身子下面是什么？

小明：是隔壁王叔叔。老师一脸黑线：你坐下吧。。。。

今天去植物园看郁金香，去的时候郁金香已经快了，我就随口说了一句，有什么好看的，蔫的跟屌一样，二货老婆马上回应，你掏出来比比，MD我能说旁边还有一群人吗，美女也不少啊，让我情何以堪啊。