1、“各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方？”

“导游你真能忽悠！

“真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物？”

2、今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。

当天亮时，发现旁边的人都装着古装。

哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。

正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。

那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。

3、有个人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎？”

禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他？”

“我懂了，你是让我过几年再看吗？”

“不，我是说你活该？”

4、香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”

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1、其实女生手机里所谓的隐私，不过是一些没有P过的自拍照罢了。

2、很多人恋爱、结婚是为了找一个人为你挡风遮雨，后来才发现大部分的风雨都是对方给的。

3、男朋友偶尔一次说你不讲理，那是他不能客观看待事实，如果他三番两次地说你不讲理，那就是他胆子越来越肥了。

4、当女孩子抱怨男生不解风情的时候，有没有想过是因为自己长得不漂亮。

5、结婚前他惹她生气后的解决办法：温柔地哄20分钟+说出她不高兴的起始时间+不高兴的原因+解决办法+以后保证+申明这不是她小气；结婚后他惹她生气后的解决办法：不理她。

6、两个人在一起的过程就是：好感期是完全不好意思花对方的钱，热恋期时拼命想给对方买东西花钱，结婚后，明明都已经是共同的钱了，但一想买什么大件就想让对方出钱。

7、女人就是，茶歇的时候两个人一起在背后八卦另外一个女人，当后者也端

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见一和尚在玩lol，大师，出家人不能杀生啊！

我只玩辅助不拿人头……

一天我去买三瓶四元的尖叫，给小店老板娘20元，不知为何她算了半天找了我12元。我一看，脱口而出:你傻啊，三四十二，你找我八块就可以了。出了小店门口，回过神来，原来傻的是我啊。。。。。

一个3岁的小男孩与父母走失了，警方问他孩子你能说出妈妈和爸爸的名字吗？小男孩说：“我妈妈叫宝贝，我爸爸叫心肝！”

语文老师是个历史迷，爱好讲故事，一天学到了《渔夫的故事》。语文老师就侃了起来，不知道咋的，由文中的魔鬼就聊到了《西游记》。老师就借题发挥说：“为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？”

引得学生们都跃跃欲试，众说纷纭，不一而足。忽然李明亮站起来说我知道，老师急忙问他：“啥原因啊？＂只见他不慌不忙的说：“大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命；在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命。”

语毕，全班掌声雷动、响了半节课、、

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律师对死了丈夫的张太太说：“你丈夫在遗嘱中说，要把他的一切财产都捐赠给穷苦寡妇收容所。”

张太太大哭：“那我可怎么办啊？”

律师说：“请放心，你也被一起捐赠给了寡妇收容所。”

女孩子是小时候喜欢娃娃，男孩子是长大了才喜欢娃娃。

女孩子喜欢娃娃时都是把娃娃当孩子，男孩子喜欢娃娃时总是把娃娃当女友。

女孩子最喜欢给娃娃化妆，男孩子总喜欢给娃娃打气。

老公：“亲爱滴，今天俺给鸟一个乞丐一百块。”

老婆：“你为嘛给他那么多？”

老公：“因为他对俺说滴话，说滴俺森有同感！”

老婆：“他说了嘛话？”

老公：“他说：‘兄弟，记住俺这血淋淋滴教训，木有媳妇儿滴千万甭找，有鸟媳妇儿滴千万要跑！俺不就是私藏鸟一千么？结果就被俺媳妇净身赶出门儿命令俺不要够一万不准回家！’”

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教你春节回家怎样对付七姑八姨：

＂叔叔阿姨新年好 考得一般 不饿 还没男朋友 三月开学 作业挺多的 我先进屋了