1、“我感觉你喜欢我，对不对？”

“你是不是心理变T”

“你这么了解我，还说不喜欢我？”

2、我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。

而我是一个勤奋拼搏的穷小子。

有天我们两个同时来到女孩家楼下找她玩。

富二代开宝马，我走路。

女孩微微一笑，说道：有钱虽好，但不能代表一切，只要努力。。。

然后车开远了，我就没听清楚后面说啥了。。。

3、“老公，这香水买一送一哦！”

我拿起香水往他身上喷去。

男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”

正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶。。。”

真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多。。。

4、一个人在公园散步，突然草丛里出来一

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语文课我们学一篇课外阅读（好好活着就是爱），一个同学提问，为什么诗人海子要自杀。老师还没开口，旁边一位同学一脸不屑的说‘笨死了，因为他想不通晚上是吃萝卜还是咸菜啊’

小王同学：同座我肚子疼！

小张同学：肚子疼就要上厕所啊！

小王同学：但是我没有卫·生纸。

小张同学：哦，但是我的卫·生纸也不多啊！你要还我哦。

小王同学：明白明白^ω^

（过了一会小王把一段带有黄·色的卫·生纸放进了小张的桌子里。）

小张同学：……

今天在公园没事，用手机照相，旁边一个老太太正在锻炼，看着挺精神。突然要我给她照相，我一按快门，咔嚓，闪光灯亮了。老太太捂着腰说：你的闪光灯太亮闪着我腰了，今天没有五万就别想走。我……

小张朋友结婚他随份子钱，因手头紧张，就在红包里放了200元钱和一张纸条，纸条上写随200元钱，赊200元钱。结果他结婚时，朋友也在红包里放了200元钱和一张纸条，纸条上写退200元钱，赊200元钱。

今天骑摩托出门，一路的回头率都高，我正奇怪呢，直到有个熟人叫我，你裤子要掉了，我往下一看才反应过来，卧槽，谁特么骑摩托车上裤子还能掉的？果断回他一句：你特么裤子才掉了！！到了目的地往摩托车后面一看：咦……？我捆在摩托车后面的裤子呢…………？

女朋友：亲爱的，我跟你妈同时掉水里，你先救谁？男…：肯定先救你。

女：为什么？

男：我又不认识我妈同事！

地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了，现在的人都是怎么了。

詹姆斯是一个法官。一天，他看到墙上有两只蚊子，其中一只很大，显然吸了很多血，他立马把它给打死了。却一直没有去拍另一只，儿子问：“老爸，你为什么不打死它？”

“孩子，现在证据不足啊！”

詹姆斯说。

老婆怀孕了，检查血糖有点高不能吃甜食，家里放着巧克力，有一天老婆拿了一块拨好了给我吃，我问她怎么这么好，她迫不及待的说，快、快哈口气给我闻闻。馋成这样......