一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。

和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。

猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。

和尚大惊说道：‘你要干嘛’。

猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”。

刚在家跟老婆吵架，我开始和她对着吵，争吵的不可开交时，一转头突然看到对面楼上一个少 妇正在换睡衣，还是红色蕾丝的，我就没有吵架的兴趣了，就转头仔细欣赏着，老婆还以为她吵赢了，正在沾沾自喜时，顺着我的目光一看，然后家庭世界大战爆发了。

内急跑到公厕解决问题，刚蹲下一分钟就听到隔壁刺啦撕拉的声音，吓我一跳，就听到：隔壁的兄弟能不能借我点纸、也不知怎么回事已经擦了一百多遍屁股了，就是觉得不干净、连衣服都当卫生纸用了.....

晚上，上完晚自习，我们大家就回到宿舍，洗刷完毕，照例开始了室友神侃会，不知咋的，我室友的话激怒了我，我大声地呵斥他。生气的的说他：“你赶紧在我面前消失。不要让我再看到你。”

他竟毫不退让地将我一军说：“你有能耐就让我消失啊！ ”

我顺手就把灯棍的开关向下一拽，寝室刷的立刻就黑暗了、、、、、、、、

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昨晚加班很晚，于是去烤了两串烧烤，正在吃，看到一条流浪狗一直看着我！

我丢了一些肉给它，它闻了闻，叫了一声没吃就走了！留我在风中凌乱！

我有个哥们儿特别崇拜岳飞。

有天去纹身，跟老板说给我纹个精忠报国吧。

纹着纹着就睡着了，不知过了多久，迷迷糊糊醒了过来。

感觉肩膀后背都有点疼，就问：老板怎么纹了这么久还没好？

老板说道：快了，我已经纹到马蹄南去人北望了。

记得小时候和人约架校门口，吓得放学后一小时后才出校门，后来听说那孙子中午就请假回家了。

我姐妹和我说她相亲对象有个癖好是闻内裤……我聊个去，真是太奇葩了。。。等等，不对，她是怎么知道的！！！！！

福尔摩斯和华生去野营，晚上一起睡在帐篷里，半夜两人相继都醒了。福尔摩斯就对华生说：躺着欣赏深蓝的天空你就不想说点什么吗？华生就深情的赞叹到:大自然真是美丽，我爱深邃的夜空美个屁福尔摩斯突然插话道你特么难道没发现咱们的帐篷被偷了？

晚上吃饭老公叫我多吃点肉，我说不吃我怕长肉，万一和你离了嫁不出去，老公夸我有危机感，其实我是想保持身材好找个情人，能过吗？害羞中。。