忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：“，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：“，重新写上“证明：“……

初中时，以前月例来的时候满麻烦．

一次上厕所换东西，忘了丢出来，结果在学校厕所的时候，快到厕所门口的时候裤子里的东西掉了出来．

一个女生看到了，还用奇怪的眼神看我，哎...尴尬

昨晚去一家新开的KTV唱歌，想去洗手间却怎么也找不到。问服务员，服务员领过去说这里就是。一抬头“靖国神社”。

老妈是个从不浪费的人，这是前提。这几天家里来了几波客人，也不知道是现在香蕉便宜还是怎么的，哪波客人来都拿一大盘香蕉。家里又热，眼看着一盘盘黄蕉变黑蕉，老妈就不做饭了，天天的发香蕉吃。都一个星期了，估计再这么下去我快能爬树了。

婆婆送了本菜谱给媳妇，让媳妇学会做菜。。。

结果媳妇跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，不太合适呀。。。

晚上刚想睡觉·听到楼下一粗狂醉酒男子大叫·老公快给我开门！！！

老婆买了条好名贵的狗。为了好叫唤，于是就把我的名字给了那狗。于是我就抱怨说：“亲爱的老婆，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我们俩会经常弄错的。也不知道你喊的到底是谁？”

没想到老婆却笑着说：“不会的，老公。当我叫狗的时候，我的声音特别和蔼。”

我： 啊啊啊啊、、、、、、、

……

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最近去叔叔家拜年，看见叔叔家的妹妹有一张以前的10元人民币。

我：妹呀哥哥和你换张钱好吗？妹妹：好呀好呀。说完我立马掏出一张20的和她换了。回到自己家一看我的50的不见了，20的还在，立马找那10块的，还在，我仔细一看，卧槽中国天地银行....有效期限500年........

今儿去打水碰见一个女汉子。。。什么拿几个壶那都弱爆了！

背景---水房水有时候不热，但大多时候是滚烫的。这姑娘一下子把一个手伸过去，试了试水，缓缓的收回来了。我想完了水不热，回宿舍直接倒热水洗头。尼玛你猜咋着！烫死了有木有！

班上有一对情侣，被老师知道了。

于是老师当着全班的面对男生说。

我就不阻止你们。

只要你在考试的时候拿到全班第一。

可是男孩平时成绩很不好。

考试后。

男孩居然考了全班第一。

在考试那天。

全班同学都交了白卷。