今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。

小孩子：“如来佛的手真大， 孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻 出他的手心。”

官二代：“那也没我爸爸的手大 。”

小孩子：“你真能吹牛。”

官二代：“谁吹牛？我爸爸的同 事说，我爸爸在单位里是一手遮 天。”

前段时间跟几个朋友吃饭，哥们比较性急，说很饿，懒得动，你们这里有什么入口即化的东西？服务员：雪糕…余音绕耳不觉，雪糕…

有对象的才叫过圣诞，单身的最多算纪念耶稣。有对象的才叫跨年，单身的最多算熬夜，有对象的才叫过年，单身的只能说老了一岁。

新疆一砍人全新疆都砍人，河南一骗人全河南都是骗子，上海一出事全上海都是差劲的，东北人一打人全东北都是粗暴的，你家养了条狗你全家都是狗

老婆：“亲爱的，今儿是咱们结婚十周年纪念日。”

老公：“哦！”

老婆：“亲爱的，今儿是咱们相恋十二周年纪念日。”

老公：“哦！”

老婆：“亲爱的，今儿是咱们相识三十三周年纪念日。”

老公：“哦！”

老婆怒：“你就木有啥可说滴？”

老公：“俺老后悔了。”

老婆：“你后悔啥？”

老公：“后悔三十三年前咋非得跟你同天出来呢？结果俺妈把俺卖给同产房滴你妈干上女婿这一终生苦B职业。”

（诸位，最后一句看懂木有？）

……

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除夕夜，每家都会做很多好吃的，结果一小子吃饱了，就上厕所，回来家人都在吃着，他坐在自己的座位上，长叹口气，妈妈我又饿了想再吃一碗……

单位最近有日本的客户过来，请了一女翻译，上司让我去接日本客户，当我带着日本鬼子和翻译上了电梯，其中一日本娘们跟翻译说起了日语，我特吗突然硬了，这不是重点，GC是我站在那日本娘们后边，一个不小心顶了她一下，她回头看着我低声的说了几句日语，顿时大家看我的表情都不一样了，下了电梯赶紧问翻译，翻译脸红的跟我说，哥哥你好厉害！突然她就跑了，我哪厉害啊？她怎么不回答我的问题啊，我要知道日本那娘们说什么呢。。。

……

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今天去拜神。看到一女生超级漂亮，然后偷看她，突然她转过来，对视了一下。

过一会就看见她走到她朋友面前指着我说。。

虽然说的小声，但是我听见了，只见她对着她朋友说：

那男的好丑哦！。。。。。，我日。。。。好丑。。。丑。。

小明放学回家，妈妈问为什么鼻青脸肿。小明说：“路上有两个人在打架，我好心好意去劝架，结果他们就揍我一个！”

妈妈问怎么劝架的，小明说：“我就说了一句‘畜生，放开那禽兽！’”