1、路人：你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩？

劫匪：你TM傻啊，这深秋季节，晚上天那么凉，怕感冒呗。。。

2、“如何形容一个人的诗写得烂？”

“乾隆写得都比你好！”

3、香蕉，水果中的炽烈女子，从青涩到成熟可以一夜之间。呵，老子都这么甜了，还不吃我？那等着，烂给你看！

4、今天突然想到一个问题：西游记中玉帝只有十万天兵天将，而天蓬元帅有八十万天河水军，天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢？

哥们儿一句话：因为八十万是水军。

5、“我很苦恼，拥有着我这个年龄不该有的财富。”

“哇，大概有多少？”

“大概。。。不到100吧。”

6、1.睡前喝一袋牛奶，会比不喝牛奶的情况下，多花几块钱。

2、有些人早晨刷牙的时候会干呕，试着不去看镜子里的自己，即可避免。……

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那天,你跟女友分了.心情很不好.

你抬头:天空一片黑暗.......

你仰天大叹:老天,你也在替我悲哀么!你也在为我哭泣么?要不,落在我嘴里的雨水怎么会是苦的?

你似乎得到了安慰.......心情也好多了.

你又抬起头:妈的,谁在楼上向下撒尿.........

物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因？

同学道，它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！

老师：说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。

同学补充道：居然是舌吻！果然该死！

（要用白话吟）床前明月光头佬，疑是地上镶牙佬。

低头望明月饼佬，举头思故乡下佬。

一老实男子与MM约会，不知不觉到了深夜12点。

老实男主动要求送MM回家。

MM客气地说：“不用送，我长得挺安全。”

老实男一本正经地说：“这不是晚上嘛！”

MM怒吼道：“我拿手机照着自己的脸走还不成吗？”

一次和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”

领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”

我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊！”

男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。

“亲爱的，今天我彩 票中了五百万，你愿意嫁给我吗？”

“当然了愿意了，不过，你是谁呀？”

早上老婆穿着一身黑衣服出门了。晚上回家换了套全白的。家狗对其叫唤个不停。老婆大怒，我笑着说：“如果咱家黑狗早上出去，晚上回来条白狗。你乐意吗？”

操场跑步一千米后累得要命，同学递过来一瓶矿泉水我接过来狠狠的喝了一口，喝进嘴里才发现原来是白酒，体育老师望着我逐渐变红的脸色还一脸关切的模样，有着同学不醉也得罪

有一天感冒了发烧去打屁股针，大夫说：哎呀，你这几天没洗澡了，我这用了三根酒精棉了，还没看到肉啊？这是旁边的护士说：王大夫，您忘记戴眼镜了，您刚才擦的是病人的裤衩子。。。。。