两个小朋友在上学的路上聊天，一个说：“我爸爸最喜欢我诚实、勇敢，你爸爸呢？”

另一个说：“我爸爸很不喜欢我说实话，我每说一次，就得挨一次打。。。”

本人较圆润，今天肠胃不舒服，刚刚让我老公给我找药，那厮找到了在看服用说明，一脸正经的:“按照体重你应该吃掉一盒。”。

。。老娘压不死你！！！

昨天圣诞节跟姐们吃香辣虾去，吃的那个开心，就是吃到后来闻到一股怪味，艾玛，锅破了，底下烧了，赶紧叫服务员，二货姐们竟然来一句，哎呦妈呀，你可真够狠的，把锅都给吃烂了，算了，我，我，真不认识她，哈哈。

老师批改小同学的日记的时候，看见一位同学开头写道“今天阳光明媚，我和妈妈在散步，看见三位警察高高兴兴的追着卖糖葫芦的老大爷，老大爷骑着自行车不停的往前跑，等追到老大爷的时候，警察拔了三根糖葫芦，给了几块钱，蹦蹦跳跳的走了，真可爱。”.

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那天几个朋友一起在讨论怎么知道男人厉害不厉害，一哥们幽幽的说：一男一女去酒店开房，第二天出来，两人都不知道Wi-Fi密码。现在想想，这TTM有道理了...

下个月就大婚了，之前说好了让两个表妹当伴娘，可是现在一个眼睛刚动手术，成了海盗船长。另一个被车撞了腿要静养一个月，参加我婚礼还得坐轮椅。还有一个替补的妹妹玩真人cs扭伤了脚，成了铁拐李。真是流年不利。。不要伴娘算了。。。。

男：美女，你的口红是不是叫“红色 闪电”？

女：是啊，这你也知道？

男：我曾经被这闪 电电 过。。。

本人大四毕业狗，年夜饭按理是要上桌子喝酒。。。

机智的我跟小表弟小表妹一起玩，这样我也就顺理成章的跟着收了好多压岁钱

今天是38节，晚加班回家，女朋友在床上叫的非常大声让人听了热血沸腾 ，，，，，，可是我却一点也高兴不起来，因为我正在拿着钥匙准备开门