有次听到爸妈在聊天，老爸说：“以后谁娶了我们女儿……”

老妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”

老爸：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”

夫妻俩玩三国杀，玩到最后自个儿杀起来了........

老婆：“三国杀！”

老公：“西游杀！”

老婆：“水浒杀！”

老公：“植物大战僵尸杀！”

老婆：“美少女杀！”

老公：“凤姐杀！”

老婆：“犀利哥杀！”

老公：“M的老婆，杀！”

老婆：“B的老公，杀！”

……

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老王去国外旅行住的宾馆的服务生喜欢要小费，老王很厌烦。一日，服务生敲门说：“先生有你一封电报！”

老王说：“你顺门缝塞进来吧！”

一心想要小费的服务生说：“不行，电报是放在盘子里的！”

甲：听说你和男朋友分手了。

乙：是的。

甲：为什么呀？他对你那么好？

乙：他无孔不入。

甲：那有什么，有的地方他也入不了呀？

乙：关键是他都入了。

甲：···

小王来到了卖贺卡的柜台，他问售货员：“这有表达情意绵绵的情人节卡片吗？”

“这张比较好，”

女售货员说，这张上面写道：赠给我唯一心爱的姑娘！小王说：“太好了，请给我拿5张，不，10张。”

俩妹子等公交

一个胖胖，一个苗条

胖，看了一眼瘦：怎么才能受到男孩子的青睐

瘦：你要学会夸人，这样就会给男人留下好印象

这时公交来了

瘦子先上去了

胖子后上，联想到刚刚瘦子说的话，于是脱口说：司机大哥你好帅啊，司机妙答：姑娘你没带钱还是没带卡？

美容师：“你办张美容卡啊，可以打8.5折”

顾客：“我偶尔来一回，不需要”

美容师：“亲爱，宝马车不保养都会提前报废，你懂吗？”

顾客：“我知道。”

美容师：“那你就怕脸蛋提前报废啊，你还是加入会员吧！”

我前桌的同学是个女生，上学期天冷大家都穿着羽绒服，我上课无聊揪她羽绒服上的绒毛，她有些不耐烦的说道：要不要我脱了给你玩啊？。。。。我幸福的搓了搓手：这这这。。。这真的可以吗？

甲：我追你吧！好不好嘛？ 乙：不嘛！我还没准备好！ 甲：求求你呐!好不好？ 乙：讨厌，好吧........ 甲：那你跑吧！ 乙：.......

很高兴和有头脑是一对好朋友

突然，有一天

很高兴死了

有头脑到很高兴坟前说：高兴，你死啦啊!