刚买新车，今天送女朋友去驾校学车，半路被一雪铁龙挂了一下，由于刚买的车，顿时我脾气就上来了，对那个司机说，你TM会不会开车，这时候女朋友过来对着哪个司机弱弱的叫了一句。教练。。。。我擦，媳妇咱换个驾校吧。。。

绝对正版 毫无PS。今天上班同事跟我们讲的真实故事。

同事家一男孩，七周，问：妈妈，我能跟你亲嘴儿吗？妈:不能。男孩:那我是不是只能跟我媳妇儿亲啊？妈:。。。。又问：妈，你跟我爸亲嘴有啥感觉啊？妈:没啥感觉，就跟亲猪舌头一样男孩:那多恶心啊！妈:一脸黑线。。。

早上迷迷糊糊的起来，伸手随便抓了一件衣服就往头上套（本人的衣服是套头），穿了半天也没穿上，气急之下就丢到一边，然后，发现居然是老公的裤子，尼玛，瞬间就石化了！

高中时一哥们上课睡觉，老师气愤的走到其跟前，将其叫醒训道:“我不指望你能成才，但至少你要成吧，你说你能成什么？”

估计这哥们还没睡好，脑子一抽回道：“老师，我能成家。”

……成…家…全班沸燃

今天去超市买东西，突然女朋友打电话来了，说“我大姨妈来了，家里没什么东西了，赶快买点东西回来！”

我二话不说，买完就屁颠屁颠的回家了一开门就从口袋里掏出一包姨妈巾，然后开始撒娇“我乖不乖...乖不乖..快夸我两句..”

所以到现在我都忘不掉女朋友和她姨妈看我的表情....这是个事实！

……

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前两天去医院打彩超，医生问： 什么时候停经的 ？ 我:不知道 。医生:什么时候胎动？ 我: 不知道。然后医生望了我一下，说 什么时候同的房·······

小学运动会跑了第一名，站在领奖台上接过一盒文具，发现了一只唇膏，于是我立马拧开往嘴巴上一抹，当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天泣鬼的笑声！颁奖老师幽幽地来一句：童鞋，这是固体胶。顿时大惊！站在颁奖台上想费力张开嘴，却发出bo的一声脆响

好不容易买了2个鸡腿，喜滋滋的端着盘子，刚坐下，发现没拿筷子，赶紧的把盘在放在餐桌上，起身走去前面吧台拿了一双筷子。回到餐桌那，旁边也刚坐着一位女生，居然嘴里正在吃着鸡腿，再一瞧餐盘，只剩一个鸡腿了。默默的看了一眼那女生，默默的坐下，眼疾手快的拿起剩下那只鸡腿啃了起来。那女生惊讶的看着我，默默的起身走了。然后，我回头一瞥，旁边的餐桌上，也有一个餐盘，饭菜一点未动，还有两只鸡腿，貌似我刚才买的？

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小时候把摔炮塞再鸡骨头里面，喂狗。

只听一声炮响，狗嘴冒烟。那叫的那个凶啊，狗链差点没挣短，当时翔都快吓出来了！

今天去奶奶家，两个老人跟我说：“前几天，不知道谁把纸都弄湿了，装在袋子里，还把藏在角落又不吱声。还好爷爷发现了，我们两个一张张地撕开晾干了，要不又浪费了。”

看着被奶奶叠好晾干了的湿纸巾，我不知道该说什么好了。哈哈，老人真可爱。