1、去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，气死了。。。

男票终于忍不住火道：有完没完了？顿了一秒继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？！

2、去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打蓝球，怎样过人、投篮。。。

未来丈母娘对老岳说：“和你年轻时一样哈。”

我：“叔叔以前也爱打篮球？”

老岳：“我以前和你一样，吃饭时话多。”

3、A：假如你彩票中奖了，1000万。你还去公司上班吗？

B：当然去呀！

A不解道：你还去干嘛？

B：拿我的水杯呀！！！

4、居民区的阿婆都把自己家的咸鱼腊肉挂在我们单位的小树上晒，中午吃饭的时候同事拎了条咸鱼来给我们吃。

“该不会是偷来的吧？”

我疑问道。

他说放心吃把

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一位老妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿，哀怨地对大龄未婚的女儿说：“人家都偷户口簿去登记，你怎么也不偷呢！”

老王:师傅，明天我就要艺成下山了，您还有什么要交代的吗？大师:下山后对人要有礼貌尊重别人！老王:徒儿明白，尊重别人，别人才尊重你！大师:尊重个屁，就你学的那点本事，不尊重别人，你会被别人打死！

财主娶了个小老婆，小老婆嫌他头发白了显老，每次都帮他拔白头发。大老婆很生气就每次都偷偷地拔他的黑头发。后来，财主就秃了！

我和老婆结婚好几年了，依稀记得结婚前，有一次我们俩外出去采购服装。起先是我骑着自行车带着她，没骑多远，她非要骑车带我。于是我就答应了，正在乡间小路上走着。我忽然想和女朋友开个玩笑。再加上我在后座上无聊，想到交往这样久了还不知道女朋友怕不怕痒。于是就把两手伸到胳肢窝里挠了几下，没想到立刻就悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和女朋友被摔得四仰八叉……

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老王去外地，朋友告诉他那里的人爱说大话，让他听话只信一半就好，他牢记在心。到了外地他遇见一个人，聊天时那人说：“我家里有4间房子。”

老王心里想：“原来只有两间啊。”

那人说：“

“家里有一个老婆和两个儿子。”

老王心里想：“原来只有一个儿子，老婆还是和人合用的？”

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说个糗事吧 这么多年一直是我心中的伤。

小时候在爷爷家放牛，突然发现牛牛下面会变长。高兴啊，拿个木棍各种戳阿，越戳越长。最后脑抽用力打了一下，随着一声大叫，我被牛一蹄子踹出两米远。

一大陆暴发户来到迪拜银行存钱，想要炫耀自己有钱，对银行柜员的说：我这里有5000万。谁知柜员看都没看说：哦，在我们这里贫穷并不可耻。”

朋友说用开水能冲堵了的马桶。妈的那一个酸爽。正好家里来人了妈的。开门第一句“你煮屎吃了啊”

老湿：昨天考试那么简单，连送分题你们都不要！

小王：我老妈说 不是我的就 不能要。。