1、儿子四岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。

后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？”

2、儿子在公园疯了一上午，浑身是汗，拉着我的手很认真的跟我说，爸爸你好好赚钱，将来给我买个大大的房子，在房间里建一个这么大的公园，装上空调，这样我就不会热了！

对不起儿子，爸爸耳朵不好，什么都没听见。。。

3、去男友家吃饭，男友妈妈一直给我夹肉：“别客气，多吃点肉。”

我边吃边假装腼腆的说：“我不太喜欢吃肉。。”

男友小侄子把我碗里的肉都夹到他碗里，“阿姨，这都是自己家人，别客气，不喜欢吃别勉强”。

。”

这。。。

4、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给

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画家到湖边写生，看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼，他心有灵犀，摊开画纸，画了起来，为了能够画的更细致又不惊跑金鱼，他一点一点的往金鱼边上靠。越来越清晰。。。最后看清楚了，嘴里出现了骂声：“这tm原来是个香肠袋埃”

1、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了。我们问他：菊花可好？这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘着气呢！”

2、做为学生，我常在学校的自助银行里看书，有一天突然被校警带走了。

“我勤奋努力，熬夜看书也有错吗”。

“没错，但是这本《ATM机的工作原理》确实不适合在这看！”

3、上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”

此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”

无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学。”

小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了，”

老师：“所有人放学，小明留下。”

4、我上课乱动，老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：那老师不就

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小时候，我们小区的小孩玩西游记角色扮演，最好的角色是孙悟空，好多人都争，争不过就当唐僧，还不争不过就当沙僧，我年幼体弱，只能当他们都不要的角色。。。所以，小区里好多大人都会看到这一幕，我坐在一个高台上演观音或者如来，下面一堆小孩跪着拜我。。。。。。。

我以前一直以为认为冰红茶的味道就是冰红茶的味道     其实它是柠檬味    我不信只有我一个人是这样认为的    今天买了瓶冰绿茶，发现它是薄荷味............

以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。

再也不吃金针菇了。今天中午吃金针菇恶心死我了，一大坨下去了，留下一根他~妈的塞牙缝里了！用舌头一卷尼玛下去的那块又要上来！！！最后无奈用手捏下来的，那滋味…到现在 回味无穷

大学的男生们向学校提出抗议：“为什么我们男生宿舍十点半关门，而女生宿舍却十一点才关门？”

教务处长机智回答使女生满意地嚎叫：“男生们要是早关了门。当然你们女生宿舍就安全了。别说晚半小时；甚至不关门都没事。”

去游乐场，女友要玩大摆锤，人太多，在下面排队。。

突然有 稀饭 从空 中 落下。。

女友：居然还有人在上面吃八宝粥，太厉害了。。

男友笑道：你看看上面，有人吐 了。。

前两天同学聚会，看到旁边桌子都是老弟的小学同学，有一个老帅了长得又高，跟小时候差太多了嘛！

回家以后就跟老弟老妈老姐感叹（他没去聚会），说着说着一激动就说了句，如果我是女的我肯定喜欢他！！！

我姐和老妈在旁边顿时笑抽了，我还没反应过来是怎么回事~

然后我姐说你现在不是女的吗？…………噢，我一直以为我是男的~

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