终于有一天，男子突然扑到了妻子身边，妻子兴奋莫名........男子淡淡的说：你睡那边去，这边wifi信号好多了.........

情人节这天，小明神情地对小红说：如果天上没有了太阳，我愿将我的左手点燃，只为给你照亮;如果天上没有了月亮，我愿将我的右手点燃，只为让你欣赏。小红弱弱地问：那天上没有了星星咋办？小明:这……

农村的老爹想孙子了就去看望。因冬至要到，就把家里的鸭子逮一只带上，想进城煮给孙子喝。还没来及杀，邻居就过来喊要捎带他到火车站。明知火车上不让带活物。没办法老汉就把鸭嘴绑好放在前开门，鸭身绑在小腹上，像个孕妇。上了火车，怕鸭子闷死，就解开前开门。被绑着鸭子嘴的鸭子从前开门伸出了头、、邻座一老太太眼睛花了。没看清就嚷道：“我都活了一辈子了。还没见过男人有张这玩意的、、、”

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同事自己在外租房住。一日家中被盗。丢失手机一部，现金若干。手机里有许多客户号码。真心丢不起啊！于是百般联系盗贼兄希望能归还卡片。磨叽了许久，终于答应相约归还。同事干等了一下午不见人影，沮丧的回到家，家中再次被盗···

结婚的那天，伴娘整我，叫我唱十首关于爱的。。。。。。。然后脑抽的我翻开手机唱了一首，“爱上你是我的错”，瞬间伴娘加老婆战斗力爆表。。。。。

今天和二货闺蜜逛街，正走着忽听见闺蜜大喊一声“贱人受死”。

我吓了一跳，想着谁惹着这二货了，我问她怎么了，她给我指了指旁边的商店，让我看店名，我看了一下说：“不就是“靓（Liang)银首饰”

嘛！”。

谁知这二货给我读了一下，“靓(Jian)银首饰”。

尼玛！！！！她语文是体育老师教的吧！！！！

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妈，我小名为啥叫臭臭？不是香香呢？”，，，，？“当年我上厕所时，，，”，，，“妈，你别说了，我懂了，呜呜”，，，“上完厕所没一会就生下你，所以，，，，”

昨晚睡觉，睡着睡着感觉有人在我旁边说话，我就猛地醒了，我顿时凌乱了，我姐，我妹，我几个嫂子，还有一个哥都在我屋里唠嗑，突然发现我床边还坐着我嫂子和我姐（不是亲姐）就等着吃我家的火锅呢，说话硬是把我吵醒了，这还不过分，过分的是他们没有要走的意思，天呐，我还没起床呐，起码让我穿衣服起来，你们再聊呐～

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我租的房子阳台对面住的是一个妹子，我们俩已经透过彼此的阳台相视而望连续三天了，每一次我从她的眼神里都可以看出她有点不好意思，悄然走开，我觉得她一定是喜欢我，第四天，她终于行动了，用一个扩音喇叭对着我这边大喊：“对面那个SB，你要是再尼玛不拉窗帘裸奔，老娘就要报警啦！！！”

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我男，和一个男同事各自买了一袋苹果，到公司，遇到了一个女同事。为了表示热情，想给她比较大的苹果吃，我们说话比较随便。随口说，你把手伸进来，摸摸谁的大就吃谁的。女同事的淫笑声，然后，追我一通猛打。我说错了吗？