1、你们这些段子手不要老是黑郭敬明行吗？他好歹也算半个名人啊。

2、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！！！

3、为了杜绝重男轻女现象，请女同胞们不要再减肥了。

4、很多女生经常自称没人追，其实吧说白了，那是因为她们根本就没把男屌丝当人。

5、本屌丝一直坚信“饱暖思淫欲”这句话。所以，每次单独跟女生在一起的时候，总是问她们：“饿不饿？冷不冷？”

6、问：一句话证明你很寂寞 某回复：这句话一共六十九笔画…

7、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍

8、看了很多年《动物世界》还是很喜欢，仔细想想，可能是因为里面没有人。

9、每逢春节地球上出现了一种高智商生物：眼睛自带强光，舌头淬了剧毒。喜欢攻击年轻人，平时隐遁无形，春节前后四处活动。。。。。名为亲戚……

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1、高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？

青年说，我要猪。

高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！

青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。

高僧。。。

2、一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。

于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”

财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。

财主怒道：“你现在还怕什么？”

书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”

3、一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”

大儿子说：“从米店来。”

二儿子说：“从柜子

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1、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有！”

我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了！”

2、妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。

妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，突然醒悟：上了这小崽子的当了……

3、老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说“叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子”......

4、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”

她悠悠来了一句：“你好坏哦！”

我一愣：“怎了？”

没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。

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