儿子:“爸爸，我听哥哥说杂交出来的物种很好，那什么是杂交啊？”

爸爸:“杂交就是……比如说一条长得慢却比较大的鱼和一条长得快却比较小的鱼交配，这就是杂交，生出来的小鱼是既长得快又长得大。”

儿子看了看自己的胸口，说：“那我长大后胸口是不是和妈妈的一样大呢？”

“为什么？”

“你是男的，妈妈是女的，你们杂交生下来的就是不男不女了，所以将来我上半身是女的，下半身是男的，对吗？”

爸爸:“……”

……

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室友的毛巾太破了，我提醒他该换一条了，他说：没事，还能再用几天。直到今天擦脸时用力过猛整个脑袋从毛巾的破洞钻了过去，套在了脖子上，他对着镜子看了半天幽幽的说：妈的，破成这样了还想发微博（围脖）。

今天早上上班，一同事5岁的萝莉女儿，拿着她麻麻的手机到处跟人拍照，突然把手机给到朕，让朕帮她拍照，朕拿着手机正准备照的时候，这货忽然说道：“伯伯，我可以笑一个吗？”

朕愣了一下：“笑吧！”

只见这货咯咯咯....自顾自的就笑了起来。

初中时 翻新厕所 用木板隔了个临时男女厕所 有些同学在木板上捅个洞，偷看女生上厕所，同桌天天下课第一个跑厕所抢好位置偷看，有一次他在看突然对我说 你快来看 那女的好像是我姐 我当时反应过来说 来让我看看 结果他也反应过来了 不让看了 可惜啊

老姐昨天喝醉了，今天打电话给我说：“昨天喝醉了失态了，不好意思。”

我阴森森地来了句：“姐，喝醉乃人之常情，可是你把我的仓鼠扔出去，还大喊一声，‘去吧！皮卡丘！’我就不能理解了……”

送侄子去幼儿园看一小女孩挺可爱，就逗她玩，突然过来一小男孩把我一推，说道：她是我女朋友，是我的，你要干嘛？……瞬间。。。不说了，现在真的是10后天下了。。。。

老婆：亲爱的，我们养只小仓鼠吧，好可爱，萌萌哒！

老公：拉倒吧！家里养了一头猪了，我已经够累了。

老婆：猪？家里哪里有养猪？

老公：打开你手机的前置摄像头。

——同桌，你看夕阳好美腻吖

——说人话

——丫的老师还不放学！

上课的时候，因为我没给她讲题，她女汉子啊，直接把卷子摔桌子上了，这时，老班飘过“个小女孩要文静”

每天放学我们都习惯性的等一下打扫卫生的班长小伙伴（我们三人行，谁说有奸情的站出来）然后那个女的就女汉子啊，在教室外想开开窗结果窗从里面锁上了，她就狠狠地拍了一下窗，“凑”

这时，老班飘过

她灰常灰常不好意思，就进了教室，结果被调皮的同学半了一跤，正好没处发火，大声的喊叫，这时，刚刚走开的老班再次从后门飘入

放学了，她在道路上大声吐槽老班，这时，就在这时，老班不知道怎么改变了路线骑着自行车吱呀吱呀的飘过了，过了，过了。。。

……

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跟两个朋友吃饭，去结账，175块，然后给了收银员200块。

小姑娘挺漂亮，她含情脉脉地问我，你有25嘛？ 我心想，我有这么年轻嘛，怎么个情况，桃花运嘛。

我按捺着激动的心情跟她说，我27了，还单身呢，不过快要结婚了。

然后，她失落地说，你要有25块，我给你50。 尼玛，咋不按套路出牌呢，给我一个地缝。

……

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一次上语文课 语文老师是女的 后面有几个同学在睡觉（男的) 然后老师看到发现后就说：干什么 上课睡觉 那同学说：昨天没睡好 我困 老师就说：你困 我更困 那同学立马就精神了:老师 你也困啊 来来一起睡 然后 然后就没了