什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅？

都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

什么温柔的女生都有魅力？素颜不化妆的女生都清纯？都是放屁。

只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。

我TM是看透了！

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在集市上，我和妻子买了一些五金用品，包括一个手锯。我们返回汽车时刚好路过一家牛排店。 “我们尝尝吧，”

我妻子建议说。尽管我觉得拿着锯有点傻乎乎的，但还是随她走了进去。 我妻子扫视了一下菜单对女招待说：“请给我来一份炒牛腰片。”

女招待转向我，看了看我的锯，说道：“我能看出，先生，你是来吃我们的T形骨特色菜的。”

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司机啊！你为什么看到下面快点你还有上高架桥啊？司机：你不懂，你看，如果你快点，但是质量差，我慢点，可我的质量好，卖的钱多点啊！

学生：可是这和上不上高架桥有什么关系啊？司机：这，是一种感觉，一种自己很高，有地位的感觉！你不懂！

学生：懂你妹啊！我妈打老师电话老师骂了我半个小时还有地位的感觉！你妹！！！

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七十年代男女结婚之前，只是见见面，很多连手都没有牵过。我一个远门嫂子结婚的第二天就闹着要离婚，娘家人问她：才刚结婚，咋就要离婚啊？这嫂子语出惊人：他耍流氓！（指我那让结婚的哥哥）问：怎么回事？嫂子：他被窝里打手电筒！。。。转

今天送货回到家，老婆在洗衣服，然后我火急火燎的一进门就喊：老婆～老婆～快。。。快快。。。老婆听到之后赶紧从阳台跑出来，瞪着个大眼睛紧张的问：“怎么了？啥事？”

我快步走到她身边，凑到她耳边，用很小很小的声音说：“草尼妹”

～然后，然后，事儿大了，我被老婆强歼了。。。

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我好恨一个人，她骗了我五年

我问她:mimi上又没有洞， 小孩子是怎么喝奶的

她说：那是要用针扎的

我竟然一直信了她的话，直到今天我看到了一头大奶牛

一天晚回家，打开灯看着老婆早早入睡美丽的脸，凑近细端祥，心中浮现恋爱中的种种幸福，心醉了!突然老婆一睁眼，怒声吼道：“神经病啊，半夜三更不睡觉，你想吓死人呀”！

瞬间石化，心碎了!

吃菜时猛然嘎嘣一声.....正准备开骂！

想想菜是自己洗的，又是自己炒的，算了......

同事今天给我们讲了他的糗事。上班路上看到一个老婆婆在捡饮料瓶。当时就想学下雷锋，老婆婆捡一下，谁知刚捡起，老婆婆就弱弱的说，哎，那个瓶是我先看到的。。。

哈哈哈哈

我大舅找了30年的小伙伴竟然是我爸……我大舅就记得有个小伙伴叫铁成，是我们村的，他小时候放假经常来我村跟铁成玩，后来他们都长大了，也没有联系。后来我妈嫁给了我爸，几乎全村都不记得我爸小名叫铁成，都管他叫老三，现在他们俩都变成了大胖子，有一天喝酒大舅提起来儿时小伙伴铁成，我爸才想起来自己小名也叫铁成的……你说这俩人变化有多大，30年没认出彼此来……

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