1、女友节食减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”

于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：“你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的？”

大家给个主意，该不该告诉她是《养狗知识一百问》。

2、楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。 晚上去买，只剩5只，我都买了。

收钱小妹问我：你一个人吃吗？

我说是啊。

她大声说：你会长胖的。

我说：没关系，胖点结实。

她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！

我纳闷了，这小妹怎么了。

我说：没关系，我喜欢吃。

她有点不高兴。

给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的……

3、早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安

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1、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”

同学说：“掉水里了。”

老师问：“怎么会掉水里呢？”

他低着头说：“上厕所的时候不小心……”

老师：“掉在厕所的水里了？”

同学说：“掉进大便池里了。”

于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”

2、老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？

学生：那是泰弋尔的手机号码。

老师：那中间的线呢？

学生：他不想透露全部个人信息！

3、晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭？

然后我们就闭灯。

有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。

4、某次月考，试卷题目：写

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