1、我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。

有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好？”

男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好。”

2、有一次去上课，妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉，我那时也不知道在想什么，竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。

然后才发现：我的书包不见了？！！

3、记者：“同学，作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢？”

学生：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”

记者：“哦，女朋友还没见过雪吗？”

学生：“不是，我没有女朋友。”

4、刚分的宿舍，晚上，室友问我：“咱俩谁大？”

我说：“这个嘛，咱俩得掏出来比。”

他愣了一下，说：“哎呀，在这儿不好吧！”

我说：“掏出来身份证来

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苹果才是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞。。。

十岁的女儿是一个素食主义者，从不吃肉的她身体瘦弱，常常生病。所以，这个暑假每天早上出门前，我都把蔬菜炒肉做好。中午上班回不来，她可以热热吃。我可两个多月的暑假过去后，我才猛然发现：女儿还是依旧那样瘦弱，反而是家里的小猫胖了一大圈！

今天在路上走，听到俩小学生在唱歌：“在山的那边海的那边有一群蓝精灵，他们杀人又放火，他们qian  jian 老太婆……”

还有比这更毁童年的吗？

长大后，当你踏上火车的时候，你可能还没意识到！从此后，你的故乡便只有了冬，在也没有春、夏、秋！

小王去找工作，人事经理问：“你会用什么机器？”

小王说：“我能熟练操作咖啡自动冲泡机、香烟自动售卖机。”

“你好，剪头发吗？”

“是的，。”

“剪什么发型？”

“帮我剪个能找到女朋友的发型。”

理发师挽了挽袖子，抽了一支烟，慢慢说到：“这是个大活啊

从前，有一栋楼有四层，第一个人住在四楼，喜欢在阳台耍大刀。第二个人喜欢在阳台嘘嘘。第三个人喜欢在阳台花花。第四个人喜欢在阳台吃香蕉。

一楼的人不小心手滑了，刀掉到了三楼，把三楼人的生殖器官给砍掉了，又掉在一楼，中途在二楼沾上了黄色的颜料，然后掉在一楼的人的香蕉上，结果一楼的人吃掉了它。

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卧槽，你们别拉着我，要下去找那个孙子算账，昨晚我正在阳台椅子上欣赏烟花，楼下放的烟花突然一下进我们家了，吓死我了，我被从椅子上滚下来，都烫出肉味了！

---“爸爸，你给我买一把喇叭吧！”

---“不行。你一吹起来，我就什么事也不用做了。”

---“我保证，你在做事的时候不吹喇叭。”

---“那么你在什么时候吹呢？”

---“等你睡觉的时候！”