一日，一记者收到信息说某长寿村发现一个150岁高龄的老寿星

记者立即赶去采访

进村以后找到该寿星发现该寿星满头白发却用红绳扎着一个朝天辫

于是记者问道：老寿星，你这么大了为什么还扎小辫，真是童心未泯啊

老寿星说：这是我妈妈给我扎的

记者大惊，简直是大新闻啊，老寿星的妈妈还在，真是重大发现

赶紧问道：那您母亲呢？能让我参访一下吗？

老寿星说：今天不行，改天的吧

记者：为什么不行？

老寿星：今天姥姥有点感冒，妈妈去看她了。。

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我们公司有个同事特笨，因为是老板娘的亲戚大家也都不拿他怎样，有一次上司让他拿个拉尺（3M长）去切割一条4m长钢管，过一会来向上司报告说没切割成，问其原因是拉尺被拉爆了也没量出4m的位置在哪里！？上司当场晕倒!

我正过马路呢，看见2个小学生正要奔去网吧，其中一名被车撞到了，心想坏了，赶紧打120吧！

只见呗撞到的小学生对那个一块的小学生说，“快，拿上我的钱，去，帮我选德玛！”

上大班的儿子也认得几个字了，一天他拿着报纸看插图，没想到却看见了几个认识的字。于是儿子问我道“妈妈，母亲是什么意思？”

我说“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”

就像你的名字在家我喊你小奥，在校老师喊你万大力一样。儿子似懂非懂点了点头。在一旁的丈夫就问他：　“那爸爸的另一种叫法呢？”

儿子大声地说：“公亲。”

我和老公都笑岔了气、、、、

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两个年轻人走进酒吧，点了两杯啤酒。服务员说：“两位先生，请出示身份证，我们不能为未满18岁的人提供酒精饮料。”

其中的一人拿出了身份证，一个不好意思的拿出一张图书借阅卡，说：“能通融一下吗？”

服务员转身对酒吧里的调酒师喊：“一杯啤酒加一本漫画书。”

在浪漫海岸的沙滩上，看到一块黄色的东西，以为是石头，就一脚踩上去。谁知道，它竟然扁了，还很臭，然后……说不下去了，太恶心了。

今天家里来了亲戚顺带了2个熊孩子，吃饭的时候他俩坐我旁边。吃着吃着两个小家伙偷偷地笑了，其中一个说我刚刚把鼻屎放他碗里了，另一个说这样他也算吃屎了。

听完后我失去了吃饭的兴趣...

昨天大年三十和媳妇包的饺子，忘放冰箱了，今天早晨起来下水饺，变成一个了，到现在还没分完，突然二货媳妇来了一句，相爱在一起不容易，我们就成全他们吧。泥煤。。。。。。

一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累 哦！”

爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日莫？”

老爸摩的送货师傅一枚，昨天出去做生意，在市场等了一上午。一个电话都没有。一直到中午的时候打算拿出手机看一下几点的时候，结果从口袋掏出了家里的空调遥控器。