1、一对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：“亲爱的，看，多美的景色！”

男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句：“不就一彩屏吗！？”

2、“我送你的生日礼物喜欢不？”

“嗯，可好看了，贼喜欢！”

“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”

“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”

3、和女友一起在朋友家打麻将。

她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。

于是就买了一盒特仑苏。

回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。

我问为啥？

她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么《特能输》！”

我：……

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1、贝多芬告诉我们，越背得分越多。

2、有对象的一边复习一边亲爱的。。。没对象的一边复习一边TMD。。。

3、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种…

4、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

5、高考最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我没听。

6、交完试卷，同学说了句:“ 高考真是so easy，哪里不会考哪里...... ”

7、一哥们受不了高考前后待遇落差，委屈的离家出走了。。。

8、高考过后就是端午节，至于是吃粽子还是跳江，大家自己看着办吧。。。

9、上联：上半年紧张备高考考他娘的一塌糊涂。

下联：下半年轻松上大学学你妹的一无所知。

横批：心碎2013

10、说句实在的：大学就是十

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1、患进家属对保健医生说：“你那天在养生堂讲要吃海带，这几天我丈母娘天天吃海带。”

医生：“哦，那她还想吃什么，我明天上去讲。”

2、当一个老中医向自己病人的家属推荐去看西医，家属立刻反应迅速：“坏了，这下真的病了”。

当一个西医向自己病人的家属推荐去试试看中医，家属立刻张嘴就哭：“完了，这下真的没救了……”

3、孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！

一二三孩子一抬手抢到了，胳膊接好了。。。。次奥！！这样也行！！

4、吃感冒药，感冒药说明上说：吃药后有操作机械和驾驶障碍。

我问医生什么意思，医生说：就是打瞌睡。

5、本人实习医生一枚，有次随主任查房，问站在旁边的师兄：昨天你答辩怎么样？

此时一旁的

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