和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词”

“你放心。”

朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。

终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

邻居的小男孩快两岁了，长的很可爱，谁见了都想亲亲他。

今天，刚从国外回来的大姐见到他，就伸手过去搂住他，

说：“小弟弟，你长的好可爱哦，能让姐姐亲亲吗？”

正当她要亲的时候，小男孩大声的回答，

说：“不能，我爸爸说了，只有大男人才可以给姐姐亲，

等小弟弟长大了，再让姐姐亲个够。”

……

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同事的车牌被偷了，贼要他用钱赎回。

同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我？”

贼：“我们是有信誉的。”

同事：“这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办？”

贼：“放心，我们是全市连锁的，偷过一次不会再有第二次！”

早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子：主人出差，能收留我几天么？

她笑笑，抱起猫进了屋子。

而后一个月那只猫咪都会可怜兮兮地出现，理由同上。

这天，她听到敲门声。开门，却看见楼上的帅哥眨着眼道：今天猫出差了，能收留我么？

一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也

管不住。这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套

办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那

儿。

牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”

小孩没有回答。

牧师提高声音又问：“上帝在哪儿？”

小孩还是没有回答。

牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿？”

突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生

什么事？”

弟弟回答：“这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！”

……

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说个高中时候的糗事，那时候有人在厕所抽烟，老班去抓，抓到三个人，老班不知道从哪弄了三个大红桶，说：带头上每人在桶里抽半包烟，那场面，那烟雾，那个酸爽，那眼泪，那吐的，别提了，让我去吐会。

大半夜的老公打来电话说：老婆快把你的素颜照发过来一张。

老婆说：烦人这么等不及看我啊。

老公：我喝多了现在吐不出来你快发吧，我吐出来会好受一些。

有一次我和几个不错的兄弟去ktv玩，然后交了几个陪唱，玩到尽兴就带出去开房，然后他们一人叫了一个，就我自己叫了俩，他们还取笑我，完事我和我叫那俩小姐玩斗地主，玩钱的，玩了半宿赢了800多，叫陪唱才给了300，自己还赚500，感觉以后可以都可以这么玩了