1、年终总结：2015年1月：今年将会是美好的一年；2015年12月：我错了。

2、新年展望：2016，我一定要对自己好一点。钱包说：你负担不起。

3、圣诞节过完了，逛商场的朋友们，刘德华又要恭喜发财了。过了元旦，陈红又要常回家看看了。

4、快要元旦了，又是一个新的开始，2016年的我目标就是：完成2015年那些本该在2014年完成的我在2013年就信誓旦旦要完成的2012年制定的目标！

5、通知

元月一号，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；

男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。

记得相互转告！

各位老婆们注意了！早上要果断扒掉老公的裤叉，往屁股上贴几张百元新钞，狠狠滴咬上一口，然后面朝东方初升的太阳，双手合十，要喃喃低语道：2016，啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱！

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1、顾客：这个衣服是纯棉的吗？

老板：是纯棉的。

顾客：我感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。

老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。

顾客：……

2、推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。

路人：用不着，不买！你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。

推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。

3、顾客：鱼多少钱一斤？

老板：这种8块钱一斤。

顾客：这鱼怎么死了？

老板：没人买气死的。

4、有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，新浪用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录→……”

我立即举报了它，举报理由我填写的是：“连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！”

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1、一日，煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋，煎鸡蛋说：“蛋哥啊~做蛋不要太滑了。”

然后煮鸡蛋说：“蛋弟呀，做蛋不能太油了！”

煎鸡蛋。。。。。。

2、紫薇：尔康，你幸福吗？

尔康：你忘了吗，我一直姓福。

3、身体有点不舒服，去看医生。

“哦，不舒服啊？来，咳嗽一下我听听……好，再咳两声……嗯，你这个情况啊我清楚了：你呢，是咳嗽。”

4、“有女朋友吗？”

“有了。”

“有钱人啊你。”

“......”

5、老婆：“今天情人节，你是要爱惜钱包呢？还是保重身体？”

老公!$%^#$%#%&

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