法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了？”

马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可很难弄清？”

里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。

这时，里根便插入一句：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演？”

记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况，基辛格耸耸肩道：“我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的？”

记者马上说：“不是保密的？”

基辛格反问道：“不是保密的吗？那你说是多少呢？”

记者只得“嘿？”

一笑。

美国飞机发明家莱特

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1、老婆生娃的时候痛的不行，对我说太痛苦了，生完有啥奖励啊，我很为难的愣在那，她说没事，你以前不是最会打空头支票了吗？现在你随便说，就算帮我转移注意力了求求你了，真的痛的不行！

然后我急啊，开始说了哇～给你买个lv，带你去香港马尔代夫，给你买个苹果6还有苹果电脑～～

老公别忘了买辆车，对对，还有车～给你买个越野车～～说了半个钟头，终于把能想到的都说完了，老婆冒着汗从旁边拿出手机，老公，我这次录音了～

2、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。

她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……

3、“你是怎么让你老公戒掉烟的。”

“我告诉他，如果要是他的鼻孔冒烟的话，我们家的烟囱就没有必要冒烟了。”

4、老婆就是金刚葫芦娃！

打老公时可以是

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上大学的时候，一个女孩说：只要你有吃饭看电影的钱，我就跟你。

我说：可惜我还在上学，所有的钱都是花年迈父母的，我连这点钱也没有。（埋头奋斗中。。。）

毕业后，另一个女孩说：只要你的工资有3千以上，我就跟你。

我说：可惜我的工资只有2千左右，不能保证你的小资情调。（埋头奋斗中。。。）

女孩说：那如果你能保证充足的时间陪我散心，聊天也行。

我说：可惜我要加班。（继续埋头奋斗中。。。）

毕业三年后，又一个女人说：你有房子吗？

（流汗中。。。）

三十岁生日那天，在我那130平方米的房间里，又一个女人说，你有车吗？

我说：这个城市的地铁很方便。

女人走了。

（继续奋斗中。。。）

三十五岁的时候，碰到每个女人都说：你太老了。

我每天都要开着二

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