约翰气呼呼地给报社打电话质问：你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。

编辑：真对不起，要更正是不可能的。

约翰：为什么？

编辑：为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。

约翰：有什么办法呢？

编辑：我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。

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1、第一次带女友回家吃饭 。

女友： 你不是说从市中心到你家只要一首歌的时间吗？

我：是啊！ 就一首歌的时间。

女友：尼玛，串烧也算一首啊。。。

2、和男友牵手过马路的时候，他说“你手好凉啊。”

我说：“是啊，手凉没人疼啊！”

他说：“瞎说，我听老人们说手凉的人死得快。”

3、看电视上有个人痴呆了，好可怜，我问男友，如果有一天我痴呆了，你还喜欢我不？

二货男友来了句：啊？痴呆？跟你现在有什么区别么？

4、有个女孩子坐车，对我说：“师傅你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。”

我说：“那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？”

“停车！老娘要下车！！！”

5、晚上，男友突然问我，“老婆你的验

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