妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实…？”

我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”

妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的？”

我急忙问：“哪两方面？”

妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱？”

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昨晚去打麻将，对面一哥们点背，一直输一直输，最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了，往身后一扔，说了句，爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这我老是输，。我们都惊呆了，他身后是窗户，根本没有人。后来他一直赢，因为我们都不敢回去，直到天亮

才工作和一同事去洗澡，第一次去那家店，洗完了去捏脚什么的，同事问有没有更贵的服务了，那女的说没有了，同事很贱的说又不是第一次来了，那女的说：哦，那你去最里面的那个房间吧！！！就这样，我在外面等了5分钟，他就出来了，真尼玛是在逗我吗！！

班级里一对小情侣不知因为啥闹了意见，女生非常漂亮。就听那女生哭诉道：“我再也不和你坐一起了。”

说完就要搬书。五大三粗的男子则说：“你走，你走，把书都弄走。”

女的说：“走就走，谁怕谁？我就是和班里最丑陋的男生在一桌，我都不会再回来。”

说完就把书放到了我桌上。顿时，大家都朝我看去、、、、我招谁了这?

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高层正对H7N9批示：把鸡处理掉。本该发到卫生部的文件，发错到了公安部···

今天店里面卖出去一部手机，客人要求贴膜，由于不是原装膜，要用刀刻，不小心刻到自己手了，血溅到手机上，客人来了句：还帮忙开光啊。

我：

上班时间是固定的所以每天都赶同一班公交，就刚刚低头看这了，到站了没发现！于是整个车厢响起了这么一句话:小胖子到站了，今要不要从这下！

我们班有一个很幽默的老师。有一回下雪了，有个同学把头伸到窗外看雪。老师来了一句：“人家冬天晒腊肉，你这是在晒腊脑袋？”

还有一回一个男生打架，老师问：“你为啥打人家？”

男生答：“他先打我的。”

老师神来一句：“狗咬你一口，你就要咬狗一口？”

（被打的同学躺枪~）

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一次上晚自习，大家都狂写作业。这时突然‘吱’一声，我艰难的回过头，后面那货相当淡定。紧接着又间断的出现‘吱’的声音。坐在他旁边的也忍不住了来了句“你是不吃多了？”

他只是默认。但不知为啥大家老看我，尤其是响声过后，搞得我很尴尬!

公司经营情况不太好，大boss于是召开所有管理层开会

会开的非常紧张，老板先说了大约半个多小时，随后让管理们各抒己见，提出一些问题。

这时候我身边那大哥颤颤巍巍把手举了起来，老板严肃问‘小吴，你有什么意见么？’

你猜人家说啥？

‘老板，我能去趟厕所么……’