我原来谈了个女朋友，对她百般呵护。后来不知道为什么她给我提分手，我怎么挽留都不听。我就跟她说，既然如此，那我们就分手吧！过了一个星期她给我发信息，在吗？我忍住激动的心情回了句：“他不在。。。你是？”

刚刚一电信客服（女）打电话说到“先生您上月流量超出三十几元，这月用一半了，建议您开通…”

说了一大堆，我不耐烦的回说“上月特殊情况，用的流量比较多，就好比月经一样，谁也不能保证每个月流量都一样，或多或少难以避免”。

那边居然笑了…

我读高三，由于昨天晚上加班狠了点，早晨睡过了头，眼看就要迟到了。飞速跑向学校。路边有卖包子的，丢下3元钱抓起三个包子，边吃边跑来到班级。坐下就看到坐我身边一年轻美眉瞪着眼瞅我，我以为是蹭课的也没吃早饭的别班学生，就送了一个给她。不想，班主任发话了：“我说，那个张华强，你来晚了，自己吃也就罢了，咋还请听课老师吃呢？”

就见全班学生刷的都朝我这转脸、、、

……

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今天在店门口遇到一个以前特别喜欢我…追我追的特别凶的男的…就问他…为什么突然不追了…他说：“自从看到你吃牛排不用叉…直接筷子…还要外加一份披萨…外加一份意大利面…在加一杯奶茶之后……我就………”

好吧…我承认…那是事实…………吃货伤不起啊……

最近食堂实行用饭票 ，不收现金 中午打饭时 ，一哥们给了个二十的 ，打饭阿姨看了看说不收 ，那哥们愣了两秒 ，说了句谢谢 把饭端着转身走了… 走了……走了…了！

真事！！！以前在湖北汉川市种地，有个男的种了块西瓜。一天有几个娘们儿去他地里偷西瓜，怎么了赶也赶不走。赶这个，那个去偷，赶那个，这个去偷。逼急了，这男的把裤子一脱，几个娘们儿全跑了，真机智！！！

闺女和她爷爷聊天:爷爷，我考你一个英语题，英语what是什么意思？爷爷:什么？闺女:爷爷你真聪明。

老婆说，过年初一到十五，家里的衣服，碗筷，都要老公来洗。因为“公洗发财”

说的好像很有道理，我竟然无言以对。

5个小朋友分蛋糕，只许切3刀，该怎么分才能分得公平？

果断一刀先捅死一个小朋友，然后分成四等份。

结论：算你狠。

跟老婆在机场，前面走过来一对情侣，男的矮，胖，挫，女的白，身材好，模样俊，我忍不住来了一句：好白菜都叫猪拱了！“啪”

我脸上挨了一下，只见我媳妇一本正经的说：“不许说自己是猪”

我也真是醉了