一女子因为老公有外遇，去找大师化解，她诉说着小三的种种恶劣行为，一只蚊子飞过，被大师拍死了，女子瞬间懂了：大师是让我对小三痛下杀手吗？大师说：我只是告诉你一个巴掌拍不响！回去先修理你老公吧

古代一官老爷去做官袍，裁缝问：“老爷是刚做官，还是当官很久了？”

问：“这有区别吗？”

裁缝说：“如果是刚做官，官袍要前襟短，后面长，因为总是点头哈腰奉承上司。要是当官很久做了大官，就得前面襟后面短了，因为总是腆胸叠杜趾高气扬的了。”

我和姐姐分配电脑的规律：上午我，下午姐姐，晚上石头剪刀布。今天星期六，早上刚开了电脑就感到肚子一阵“翻江倒海”，急忙的叫了声姐    姐：“姐，帮我在网上开一下昨天那个电视剧！”

姐姐：“你确定？”

我：“是！”

姐姐：“只在网上开？”

我：“是！”

姐姐：“拉钩！”

我快憋不住了，也没有想那么多。立即答应了。

我们俩有个规矩：拉钩后的人如果反悔，就得扣两天的电脑时间。

万万没想到，回来后姐姐居然在自己玩！

我：“姐，上午是我的时间！”

姐姐：“可是你说只在‘晚上’开啊，都拉钩了！”

我：“·····”

姐姐你个魂淡!

……

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朋友跟我讲她小时候的故事，小时候穷她爸为了给她做条棉裤，因人缘不好没人给他做，结果他用几片布里边裹点棉花，订书机一定，完事。这小妞穿上暖暖的，美滋滋滴，结果，结果在学校上体育课的时候棉花那叫个满天飞舞呀。。。。转

妈妈：儿子我给你买了只鹦鹉。

儿子：谢谢妈妈！这只鹦鹉是公的还是母的？

妈妈：母的，没见它嘴上涂了口红吗？

朋友喜欢去广场看大妈们跳舞，我很不解，于是就问他原因，朋友很淡定的回答道，跟大妈们搞好关系以后她们就会问你，小伙子有没有对象啊~

昨晚和女朋友开房，但因为突然有事要要走，去前台退房（开房不到半个小时），前台小姐惊讶的看了我一眼说了句“这么快”

然后给服务员打电话问有木有什么消费，服务员说只动了一下被子；

前台去请示了一下经理然后对我说“时间太短，不收费了”

我是该高兴还是该生气呀？

和老婆拥抱在一起。感觉真好。真贴心。胸小就是好。我都能感受到你的心跳了

朋友在跟四岁的女儿商量报兴趣班的事。

朋友：报个跳舞班？

女儿：好。

朋友：再报个游泳？

女儿：不要。

朋友：那还报个什么呢？

女儿：爆米花！

朋友：……

我：叔。明天我能否出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰，就看你的了。叔，动手吧！

叔：确定？

我：确定！

叔：不反悔？

我：就这么办！

叔：好，双色球一注，拿好