儿子：家长会上老师表扬我了吗？

爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。

儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？

爸爸：说了。

儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。

1、你能看出来女友生气已经很了不起了，不要再试图了解她为什么生气，好好哄她就行。

女性“新仇旧怨厚积薄发连锁反应”式生气，一旦暴发非常可怕。

2、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了，男生：买不起的——不看，不需要的——不看，不适合自己的——不看。

女生：买不起的——一定要看看，万一以后买得起呢？不需要的——一定要看看的，不看怎么知道自己需不需要？不适合自己的——一定要看看，今天不适合不代表明天不适合，况且我还想换个风格。。。

3、“我养你”的本质，其实是一场交易。他用钱，来买你青春年少，买你洗衣做饭，买你孝顺父母，买你传宗接代。

对于男人来说，婚姻成了一桩只赚不赔的买卖。

对于女人来说，婚姻成了“理想有多美好，现实就有多可怕”的梦魇。

4、都说女生嫉妒心比较强比较虚伪，可很多女生看见好看的女孩子

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办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。

“你们好好看看吧。”

老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”

老板吼道。

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美剧和韩剧的最大不同在于，得知外星人存在，美国会想抓来研究。大约12-16集。而韩国只是想和他一起谈恋爱，睡觉。大约在18-24集。

回复：在中国他会成为餐桌上的一道菜。连个续集都没有

从前有个穷秀才他有个势利眼的老丈人。一日，他到老丈人家去，正赶上老丈人在吃鸡。他一筷子夹了个鸡腿，没等吃到嘴，老丈人一把夺去，说：“我家吃鸡可是有讲究的，你要说出这个部位的名称，才能够吃。”

秀才说：“这是鸡腿。”

老丈人说：“不对，这叫后蹬。”

秀才又夹了块鸡胸肉，老丈人问：“这叫什么？。”

秀才说：“这是鸡胸肉。”

老丈人说：“不对，这叫前腔。”

秀才一看好肉不让吃，咱吃个鸡屁股吧，老丈人又问：“这叫什么？。”

秀才说：“这是鸡屁股。”

老丈人说：“不对，这叫鸡屎窝。”

秀才丢下筷子羞愤而去。从此发愤苦读金榜提名，当上了县官。老丈人依仗姑爷势力胡作非为，被人告上县衙。县官对衙仪们说：“给我把他前腔着地，踩住后蹬，专打他的屎窝！”

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一句话总结，我的衣服不是在淘宝店家的仓库里，就是正在打包，要不就是路上，再不就是在退货的过程中。。。。。

老婆在网上交一网友，每天都聊到很晚。

老公抗议：“亲爱滴，在你心里是俺重还是你滴网友重？”

老婆：“当然是俺滴网友重！”

老公：“忒桑俺心鸟！”

老婆：“你桑嘛心？俺那网友净重250公斤，不比你重？”

老公：“……”

网易告诉我我有2T存储，百度告诉我我有2T存储.

现在我希望他们把属于我的空间，以硬盘形式快递给我。

班内一懒惰女生自我解嘲的说：“我也想什么都不干就能有钱。”

班长批阅:“躺下让别人干就能有钱。”

今天在公园里，看见一男生向一女生表白。那个女生听完男生的话，很生气的说：你喜欢我哪一点我改还不行吗、只见男生吞吞吐吐的回答说：我，我喜欢你.....活着....！！好机智的小伙伴啊！！。