从前，有三个兄弟。老大只会说就我们三个，老二只会说驴肉炒米饭，老三只会说快点快点。一天他们三个在街上走着。碰到了警察在抓小偷，警察问他们三个；你们有没有见小偷，老大答；‘就我们三个’警察问；‘你们的武器是什么’老二答；‘驴肉炒米饭’警察正准备给他们戴手铐，把他们带回警察局。老三又说；‘快点快点’警察晕死

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记得上小学的时候，学习差 爱捣乱，老师在讲课，我就在那玩 ，老师实在受不了就说 xx 这道题你听懂了没 听懂了讲讲

我说：没听懂

老师说：这么简单的问题 猪都听懂了

然后那些听懂的同学们都在哈哈哈大笑我

唉，至今仍不明白 他们到底在笑什么

男友问我2015有啥计划，我说打算找个人嫁了，男友沉默片刻后，，，，，再等两年吧我明年没空。。。

一次语文老师讲到写作有口语化和书面语两种情况。讲过后，就让学生把“飞机在空中盘旋一周后离去”

的内容，改成口语化表达。只听赵红梅站起来就说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！”

同学们开怀大笑。满教室成了欢乐的海洋、、、、

有个人吹嘘他去过很多地方旅行，给别人讲他在沙漠里的经历：我遇到了一头老虎，我赶忙爬上很高的橡树。。。。

听者说：但是那根本不长橡树啊。。

“当时情况相当紧急，谁还去想那些问题！”

一次和表弟出去吃饭，期间多次向服务员要餐巾纸，未果，于是他恼羞成怒，大喊，服务员，卫生巾，我的卫生巾什么时候给我送过来，，我直接喷了，整个场面弱爆了

同桌问我说：“问一个问题，你有没有被人欺负过，被人欺负了以后你是怎么做的？”

我笑曰:“这好办啊； 十字路口给他烧点纸。”

楼主想象着有一天当我吹响冲锋号，媳妇摇着大旗，带着一群孩子拥向我亲切的叫着爸爸。回到现实，我大喊一声:老婆，她的回复都是:杀千刀的，叫老娘干啥！！

我家在北方，冬季很冷。五六岁的时候。早上起来，看见我家院子里有个大铁块上有霜。好奇就舔了一下。

结果我聪明妈妈用嘴哈气，十几分钟才把我解救下来。

今天兄弟十分气愤的说了一新闻，一泰国男子因不知爱双胞胎姐姐还是妹妹更爱一点，于是将两人全部娶回家。我淡然的说了一句:不就是两个长得一样的老婆嘛，我也有。说完默默举起了自己的双手。。。