老公要出差三天，时间说长不长，说短也不短。

老婆心里则乐开了花。

一个小时后，老婆拨通了老公的手机：“亲爱的，上车没有？”

老公：“上了，车刚出站呢！”

老婆：“哦，是吗，怎么没有听到火车的声音呀！”

老公：“我手机离的远，所以听不到。”

老婆：“我没有坐过火车，只在电视上听过火车的声音，你把手机放到能听到火车声音的地方，让我听听真的火车的声音！”

老公笑道：“好吧！”

过了一会儿，老婆的手机传来了火车轰隆轰隆的声音……

男人担心地问：“怎么样？”

老婆笑着说：“那二货真的上了火车，这下可以放心了！”

……

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楼主单身妹子一名，这两天天冷，感冒了。公司一要好的男同事知道后特意过来照顾我，当我躺在床上吃着他给我炒的蛋炒饭时，发现这货一直用那种特别柔情的目光看我，我问他看什么呢？他:“你和我前女友特别像。”

当时夕阳的余光照在他那帅帅的脸上加上他那充满爱意的目光看的楼主心里小鹿乱撞，如果他当时说两句好的楼主就打算跟他了！我睁大眼睛满心欢喜的问到他”

哪里像啊？他:“傻了吧唧，还往死个能吃！”.

..你特么给老娘滚！

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六十年代扫盲班在农村驻村，一个文学青年一天晚上就教给当地文盲壮年男女一个字就是“日”。

教了好多遍，文学青年就说：“这个日字很好理解，也就是说“一天就是一日，一日就是一天之意”。

课后几个壮男不好意思找到老师说：“一天一日还是基本能做到的，但是要一日一天 ，那庄家活还干不？”

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穷男生带女友从餐馆门前经过，女友说：“这饭菜的味道好香啊！”

穷男生很有绅士风度地说：“如果你喜欢闻的话，我们再从餐馆门前走一次好了！”

开“夏利”

是百姓

开“帕萨特”

是小康

开“奥迪”

是大康

开“宝马”

是老板

开“劳斯莱斯”

是司机。

我各地的房产无数，流水过百亿，，晓得哥开的是啥么？呵呵。。哥开的玩 笑！

今天真心糗:刚朋友过来叫我起床去上网，我说太早了，为了表示抗议就放了个屁，结果忘记今天肚子不舒服蹦出翔了…

一方丈快要死了，小和尚问方丈还有什么愿望，方丈说还没见过小姐长啥样。于是小和尚就上街给方丈叫了一小姐来，方丈看了让她脱光了，于是小姐就脱光了，方丈一看我草这不和尼姑一样啊！

说个媳妇儿的真事儿，我们的年终奖往年都是打在邮局的，都是她去取。今天兴高采烈的拿着折子在邮局排了半天的号，好不容易等到她办业务了，直接把存折递给工作人员说取钱，工作人员说这是邮局你的是信用社的折子，唉逗比公司，逗比媳妇，伤不起啊

不喜欢男友抽烟，有次和男友逛街，他说要抽根烟，我不让他吸。

然后他就到旁边一位正在吸烟的大哥面前，对着烟猛吸一口气，一脸陶醉的样子。

看着大哥惊呆了的表情，我真想说：其实我真不认识他！

给一个妹子讲笑话，说画面自己补脑，妹子骄傲的挺起胸膛:本姑娘无脑，不用补。我看了看说：就是，肯定无脑。

哎，妹子，别打我，我夸你呢，听不出来好赖话。。。

果然不打了