刚跟一个从俄罗斯留学回来的同事聊天，我说：“我想去俄罗斯旅游。”

他说：“那不错，挺好。”

我问他：“那有什么好玩的？”

那货脱口而出：“方块儿。”

然后，就没有然后了……

就刚刚，就刚刚。。。办公室停电了，一妹子在哪儿自言自语:哎呀，手机没电了，真惨，不过还好我有充电宝。拿出充电宝又说：我晕，充电宝也没电了。突然又开心的说：还好，还好，我可以用笔记本电脑给充电宝充电，让后再用充电宝给手机充电。。。。这下，办公室安静了。。。

传说每个人都有一个钟被上帝掌管着，一个人对他的伴侣越忠心，那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事，边跑去上帝那，想看看自己老婆的钟转得怎么样，但是上帝怎么也没找到，过了一会，上帝突然道：“我想起来了，好像被我手下人拿去当电风扇用了。”

周末要到枣庄玩玩，乘坐BRT时，满车的人，更别说空座位了。我身边坐一三四岁的小男孩和他的妈妈。车子每停一站，上下乘客。都会自动播报：请给老、弱、病、残、孕让个座。小男孩问他的妈妈：老弱病残孕的中的“弱”

是什么？妈妈认真地想了下，说：是弱智吧。小男孩目光转了一圈，停在我身上。我对他微笑了一下，没想到他竟然站起来说：“叔叔你坐这吧。”

尼玛，这样的解释，我还敢坐吗？

……

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刚从楼下听两口子打架。

女的说：我真懒得骂你，你小我十六辈。。。

男的说：哪的话这是？

女的说：你积了八辈子德才娶到我啊。

“靠！那也才八辈啊！？”

“我倒了八辈子血霉嫁给你。。。”

小时候你骂过别人用过这样的话的要点赞

1.某某某的头，像皮球，一脚踢到武阳大楼，武阳大楼，卖皮球，卖的就是某某某的头

2.某某的头，像地球，有山有水有河流

还有一些不常用的，要是没有的学一学哦~

小溪流水哗啦啦，我和某某去偷瓜，我偷俩，他偷三，我在逃，他被抓，我在家里吃西瓜，他在监狱写检查。

小溪流水哗啦啦，我和某某去抢银行，他抢金，我抢银，回头打了110，我在家里吃馒头，他在监狱吃拳头

某某的屁，震天地，穿过铁丝网，来到了意大利，意大利的国王再看戏，闻到这股屁，心里很满意，召集全国人都来放屁，放的响，当校长，放的臭，当教授，不响不臭，思想落后。某某的屁，震天地，穿过铁丝网，来到了奥地利，奥地利的国王在看戏，闻到这股屁，非常的满意，请来博士研究这股屁，博士说，这是巧克力，请国王每天早上吃一粒。

某某他

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二货同学非常生气的说：“彼特被蜘蛛咬了以后就成了英雄，可我小时候也被狗给咬过啊

“班长不无讥讽的说：“你不也成狗熊了吗！”。。

做出租车。上车了。

师傅一边开车一边打电话。

我提醒到：“师傅，你这样不安全啊。”

师傅礼貌的说道：“是啊，对不起啊……”

然后，他就把车靠边停了，专心打电话了……

我该说些什么呢？

我到商店给表哥选购生日礼物，想在她生日那天送给他。不过，选择真的很难——表哥有份高薪的工作，想买什么都买得起。而且很多他喜欢的东西早就有了。伤脑筋啊。

一位非常漂亮的导购小姐走过来问我：“需要帮忙吗，先生？”

我实话实说：“这里有什么可以送给什么都不缺的男人的礼物吗？”

她马上给我建议：“我的电话号码怎么样？先生。”

……

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本人女，较白有些胖，有次去表姐家吃饭聊天时长辈们都说我该减肥了，这时表姐说了句：没事她白呀！一白遮百丑嘛。我正高兴着，表姐又来了句：但是一胖毁所有。。。。。。