A：“上次打仗，我割了三个敌人的？”

B：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的？”

A：“那你怎么不割他们的头呢？”

B：“没头，怎么割？”

单身多年，昨天晚上的，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账。。。

老板娘忙，叫服务员收，服务员问是哪位？

老板娘答：老顾客，冬夏都一个人儿那个！

1、小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了”

小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长”

老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜，万一刮花了怎么办，来老师给你贴膜。”

2、前一阵子我在教室里小声唱：我的未来不是梦，被走到我身边老师听到了，他就问我：你是富二代？

我说不是。

他又问：官二代？

我又摇头不是。

他最后问：星二代？

我说：我就是普通家孩子。

他怒到：那你还有心情唱，高考考不好，你的未来都是梦。。。

3、大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？你看数学系只要纸、笔和橡皮。”

想了一会，校长又补充道：“哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”

……

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