1、“赢一盘就不玩了”是一个时间黑洞。

2、超越别人一点点，别人会嫉妒你。超越别人一大步，别人会羡慕你。

3、颈椎保健的话，用头在空中写“粪”字真的很有用啊，只怕你小时候不好好念书，长大了听说用头在空中写“粪”字有利于颈椎保健时，却不知道粪怎么写。

4、为什么小龙虾总是吃不腻？

因为贵，从来没机会吃撑，所以下次还想吃。建议一次吃20斤，吃到洗胃，以后就不想吃了。一次投入，终生省钱。

5、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。

6、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

7、马云介绍大数据称浙江女孩罩杯最校

浙江女孩：我们的父女关系到此为止了，拉黑吧，以后漂流瓶联系。江浙沪包邮也挽不回我这颗A胸后面的心。。。

8、食不言，吃东西的时候不要说话，因为食物是有耳朵的，你说“太好吃了”，食

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小时候去麦当劳，旁边是女人街。妈妈买了个冰激凌给我，让我坐在麦叔叔旁边，对我说她要去抓坏人，要我在这里等她。

我心中立刻正义感爆表，点头表示配合。

许久之后，妈妈姗姗来迟，手上拎着大包小包对我说：“坏人抓到了，Pol.ice叔叔奖励给妈妈许多漂亮衣服，妈妈回去穿给你看！”

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第三天，语文老师提问小明“小明，你用可爱造句。”

小明说“可可，爱我吗？”

老师有点生气，“那浪漫呢？”

“可可，你可真浪，慢一点行吗？”

“小明你给我滚出去！”

卧槽，刚刚，就在刚刚，由于本身是穿着秋裤在里面，跳街舞时练小翻很不活动，所以就急冲冲的跑到厕所里去吧秋裤换下来。进厕所后，随便拉开一个小间进去开始换。不料，刚开始脱裤子时有人进来，就进我旁边的小间，刷刷刷的就开始，，，我听这声音好像有点不对，一惊，，我特么是不是走错了，打开门缝一看，妈蛋，我们说好的小便池没看的！！！！火速把裤子换好，打开门轻轻的想走出去，刚到门口，后面传来了开门声，然后……然后，世界都安静了，特么的还是我暗恋已久的女神！！！别拉我，老子不活了！！！

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送重要客户会酒店，下雨，客户看着雨说，雨变密了。

我开车没注意，悠悠的说，多吃点蔬菜，可能您老在外面跑，吃饭不太规律吧！

今天晚上回家，老婆在卧室休息。

一进卧室就闻到一股烟味，我问：老婆你抽烟了？

她说：没有啊，估计是别人抽的吧。

我也觉得是别人抽的，老婆从来不抽烟的。

等等，好像有什么不对。

和二货老公吵架气不过，为了气场比他大点，拿了个盘子摔地上，还以为他会道歉求饶。。。这货愣了一下，默默地举起我才买的5个新盘子。。。我大惊：老公不要啊，那个是新的。。。结果两个都笑场。。。

朋友家生龙凤胎！孩子4岁了，去朋友家玩，看见俩熊孩子在打架，想上前制止的，被朋友拦下来！一看，她们俩在打赌哪个会打赢？这双包胎不会是你们俩捡来的吧？

楼主四川妹子，和另一个小女生住一起，她也是四川的。有一天早上上厕所从她房间门口过。听到房间里传来她奇怪的声音，还是普通话:恩，恩，啊~哼啊，啊，疼，不要，我受不了了。。。然后我赶紧打开门，看见她什么也没穿趴在床上。。。我感觉不对，问了一句:你肚子疼吗？

绝对真实，一同事和我们炫绕他买房了，大家都很惊喜，就问在哪里买的？那货说：在农贸批发市场旁边买的。大家都问：你怎么在那里买呢，那里又脏又乱。谁料那逼居然说：买菜便宜又方便，而且日后结婚的老婆肯定会喜欢。然而，农贸市场都拆迁了，那逼还没有找到老婆......