1、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！

她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。。。

我。。。

2、有次想买一双皮鞋，在酒红色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。

她也拿不定主意，跟我说：“你等等，我问问我老公去。”

过了会儿，她说：“我老公说黄色好看，你买红色的，肯定错不了！

3、老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！

我：“举手之劳！客气啥！”

我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。

她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！

4、我老婆是个利索的人，看不得邋遢，眼里容不下活儿。

……

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兄弟：你最近最郁闷的一件事是什么？

我：前两天梦见吃最喜欢的牛肉，结果太老怎么都嚼不动。

兄弟：就因为这个郁闷？

我：不是是第二天起来找我头一天扔在床上的一双袜子，死活只找到一只半……

今天和兄弟在街上转，看到一辆标志车。

我那二货兄弟指着车对我：说那是什么标志。

我：是标志。兄弟：什么标志啊！

我：就是标志啊！兄弟：操，我说那个标志是什么车。。。。

大哥那个真是标志车！

小王坐出租车的时候，忽然拍了一下前面司机的肩膀，司机吓得大叫，小王奇怪地说：“你怎么了，有这么可怕吗？”

司机说：“我刚开出租车还不适应，我以前是在殡仪馆开运尸车的。”

樱桃刚下来时，卖价很贵的。老婆为了给5岁的儿子尝个鲜。就买了一斤。回到家教让儿子洗了吃。没想到儿子吃了一个就不肯再吃。我因为贵，也不肯尝尝。不明就里。就批评起儿子来。没想儿子非但不生气，反而拿了几个忘我嘴巴里塞，哎呀哦，那个酸劲，甭提了。儿子得理不饶人，一个劲的忘我嘴巴里海塞、、、我终于求饶了，，再也不敢妄下定论、胡乱批评人了、、、

……

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17岁那年我在酒店当传菜员，是这辈子最糗的一点事。

我给去传菜有份冰冻奶油蓝莓。然后我就偷吃了一个，放在嘴里我没敢嚼怕被人看见。

我到包间了放在桌子上正要走，包间的客人出来了，说帅哥你这里有没有热水我说有。。。。。。。

然后那奶油从嘴上流出来了～流出来了。

讲的不好，见怪了。

……

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妈妈:你看看你爸爸，电视机、冰箱、电饭锅…什么都会修！ 女儿不耐烦的说：我知道了！

“知道你妹啊！你要是找个像你爸这样的，你一辈子也别想用上新的东西！”

我。。。

朋友过来看我，一起去看电影，门口有好多大姐在那守着卖花，大家应该都见过那种不买就硬塞然后找男同志要钱。。。。然后我们也被硬塞了，我仔细一看，三朵花里有两朵竟然是康乃馨，哈哈我立马阴转晴说“送我康乃馨？想做我儿子啊？”

他也傻眼了，要抢过来扔掉，我才不给这机会呢！

……

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昨天邻居问我你昨天喝了多少酒，我说你咋知道的？邻居立马回到我家狗吃了你吐在我家门口的东西，到现在还没醒。。。

出门逛街，看见一辆我喜欢的别克轿车，我说老公我好喜欢这车，老公说，好咱去五金店买个锤子砸开车门这车就是咱的了，我只想说老公，你个锤子！