1、一个朋友，昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是。。。我爹吗？”

、“你是我爹吧，下楼取快递。”

、“是。。。我爹。。。吧，这有你的快递。”

后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”

、“你是不是叫我爹？”

、“我问你叫我爹对不对？”

、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”

2、哥们最近和一个卖海鲜的妹子好上了，问他感觉怎么样？

他淡淡地说：“那渗到皮肤里的海鲜味，感觉好像和皮皮虾上了床！

3、前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。

不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏

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某男生到北京去旅游，路上巧遇一个多年不见的老同学。

老同学：“你去北京干什么？”

男生：“旅游结婚啊！”

老同学：“别开玩笑了！旅游结婚？那为什么只有你一个人？你老婆呢？”

男生：“我老婆是在北京大学毕业的！她说她对北京太熟悉了，就不去了；我只好一个人来喽！”

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“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”

“为什么啊？”

“因为人们常说：‘我丑话说在前面。’”

八戒：玉兰，你为什么不愿嫁给我老猪呢？

玉兰：肯定是有原因的。

八戒：是因为我长得丑么？

玉兰：不是。

八戒：因为我太贪吃？

玉兰：不是。

八戒：那你心中早有意中人了。

玉兰：没有。

八戒：快急死俺老猪了，你快告诉我吧。

玉兰：猪一般都活不到过年，我怕守寡。[

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那几年，单位组织一次云南海南7日游，说是双飞，我很高兴，因为飞机都发明一百多年了，我还没有乘坐过呢？终于到了那一天，飞机起飞时间一拖再拖，一百百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，大家牢骚满腹，说啥的都有。最后，终于通知我们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”

全场游客立刻拍手称赞、、真是掌声雷动啊  。

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今天早上出门找不到口罩，问老婆:口罩弄哪里去啦？

老婆:我哪里知道

儿子插嘴道:我知道，我早上见妈妈往腿档里放呢

……儿子，你看见什么啦

那是在小学时，一个昏昏欲睡的下午，老师正在上课。某某的爸爸突然出现在教室门口，进来抓住某某就打。我们瞬间就清醒了，发现他爸爸理了一个奇怪的发型，这边缺一块，那边多一块，类似于狗啃式……然后我们就明白了，全喷了。原来某某趁他爹睡午觉，给他爹理了发，他爹醒来后走了两公里路来学校打他，因为比较有趣，所以现在大二了还记得。

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快过年了，好日子比较多，遇到红色炸弹也不少。有一些不是很熟的朋友叫我去喝喜酒，我告诉她们说我在忙相亲，对，我真的没钱没人，都不好意思去了，你们让我跳了算了，让一让好吗？不要拦我！说了不要拦我。呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜

某大学门口，有水果贩子在吆喝：卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！

我看见好多大学生都买四元五斤，哎!

国王和大臣一起吃羊肉。趁大臣不注意，国王将骨肉都堆在大臣面前。他们吃饱后，国王开口了说：爱卿，你真是个饭桶，你面前的骨头堆积如山。

大臣说：陛下，谁是饭桶一目了然，瞧，你连骨头都吃掉了。