1、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。

2、女友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。

3、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。

4、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。

5、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。

6、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁直通欧洲，既发挥了国际人道主义精神，又能满足难民的要求。

7、“为什么撒尿不像射了一样爽呢？”

“憋久了一样可以，不行你试试。。。”

8、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？”

“可能是狐臭味被人家闻到了！

9、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？”

“耳光

……

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1、爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。

儿子：鸟毛。父：不错，再来。

儿子：鸟头、鸟语。

父：不错，最后来一个。

儿子：鸟人。

父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。

2、做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别忘了。”

儿子答应，边出门边念叨”

油，姜，油，姜，油，姜，油…………”

果然，回来带了瓶酱油。。。

3、哥小时候很笨，爷爷教数数怎么也记不住，爷爷生气打了哥一巴掌恨铁不成钢的说：“不识数，长大了看你能干啥？”

哥噙着泪回答：“我放羊”

爷爷说：“放羊？？羊丢了你也不知道。”

哥我委屈的看着爷爷：“我就养一只。”<

……

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今天媳妇问我：老是看快乐麻花，麻花有你什么？

我说：有我麻币

我妈就在旁边

不说了，现在十点啦，我妈早饭还没做呢

一天，英语老师上课，老师进班后对同学们说：其实啊，英语是很好玩的....。刚说完，班里一逗比答道：那你自己玩吧。然后，就没有然后了

哥哥~ ~~~~哥哥家小姑娘刚上初中，上次和嫂子带着她去理发，接下来得对话。。。

“短发，多剪点”

“嫂子，女孩子长头发好看”

“不敢太好看，怕有人看上她，骗她”

“。。那要是这样还被别人看上了咋办”

""那就随她吧，是真爱”

“。。。”

男：我想知道，好色能改吗？

一女的机智的回答道：当然能！东方不败原来也有这毛病。但是，后来她没有了....    男：没有了？？？！！！！！！

最近舍友买了一条小狗狗，身边的姐妹都是属于没有养过狗狗的，所以对这条狗十分喜欢也甚是照顾，昨晚我们打算去通宵害怕狗狗饿到，只好交由舍友的对象喂养一晚，结果玩的正嗨皮时，舍友对象打来电话说宿舍人统一认为那是一只猪。。。。。。

有次火车中铺，一老人快70了，带一孩子是上铺，我二话没说让了，你知道一个178cm，190斤的小胖子爬不上去的尴尬吗？下铺那姑娘，你别笑那么大声，你倒是帮我推下屁股啊！再来一次！

军训期间因为训练强度大，很多人脚底都起泡了。突然发现wsj当鞋垫很舒服，开始都找女生要，后来干脆在部队小卖部买。你能想到上百男警穿衣作训服在小卖部排队买wsj的场面么？而且货到就买空，女警们需要买不到往局里面投诉我们有木有？

前几天楼主去理发，俩发型师花了俩小时给我剪了个发型，中间还给我洗了两次头发，俩二逼还吵了起来。最后结账才25块钱，呵呵 感觉自己赚到了！妈蛋！不对，花了六十多块钱卖了顶帽子。理发师 我恨你。。。