大林周末带老婆孩子去羊肉馆吃饭，当服务员端上菜来说：“这是你要的羊宝！”

儿子要吃，大林连忙阻止：“这东西小孩子不能吃！”

儿子不解：“为啥啊？要不 ，带回家给爷爷吃吧？”

老婆笑了：“你爷爷也不能吃，因为奶奶没了！”

儿子更加迷惑：“那爸爸更不能吃了？我可不想没了妈妈！”

老婆窘迫地呵斥：“闭嘴！你爸爸就是天天吃羊宝，妈妈也没事！”

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语文老师在黑板上写下战战兢兢四个字，找到小亮读一遍。小亮站起来大声的读出：战战克克。老师又喊起来小豪问道：“他读的对吗？”

“不对”。

小豪说，“应该读战战克、克、克、克”。

今天看我们湖北恩施的新闻，说我们恩施平均每月工资5000多，居全省第一。看完这个新闻我默默的收拾了我的全部家当，因为我不光拖了恩施的后腿，还拉下了它的内裤，甚至还扯着它的蛋了。

同事问儿子：“小朋友，你属什么呀？”

儿子一本正经地说：“叔叔，我属鸡蛋。”

同事问：“为什么呀？”

儿子说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋了！”

一只母猫生活落魄，养不起自己的四个崽子，没奈何，只得去老牛开的夜来香酒吧坐台。一天有一只公鼠点名要母猫来陪客。母猫你死不肯出台。这可惹恼了公鼠。只见公鼠恶狠狠的说道：“你还装啥纯呢，当初追老子追得死去活来，现在送上门还假装正经！”

LZ男 给大家说个真人真事，初中二年级，我同桌家里开副食批发，那天他带了两瓶大啤来上学，两人在上课时间喝完了，尿急了，看着还有几分钟才下课，实在难憋，两人都尿在瓶子里，下课老师走了 我俩静悄悄把瓶子放身后准备去扔了，走在走廊时，本班的一男同学从我身后一把就将我们的“啤酒”

抢了，他说：“有啤酒不给哥爽下”。

仰头就猛灌一大口，当时附近超过十人有男有女，随后才弱弱的问我一句：“什么酒啊？咸的？暖的！”

他看我不说话 隔两秒就吐了 吐的真是天昏地暗啊！直到现在 我们每年同学聚会 当事人 在的话 第一次举杯后同学们都会同时说一句“咸的，暖的。”

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有个国家规定只有拥有固定财产3000元以上的富人，才能参选议员。一个律师提出抗议说：“如果我有一头驴价值3000元，我可以当议员。那么如果我的驴死了，我就不能当议员了，这么说到底谁是议员？是我还是驴？”

今天女神在QQ空间发心情：每当假期开始，我就开始睡开始宅，等想出去玩玩走走，假期就结束了……我立马在后面评：大家好，我的名字叫开始宅！后面跟着的评论都和我一样，然后女神就把我自己拉黑了…

说件真事，高中时，宿舍一极品哥们，经常做着很无语的事，让人又气又笑。有一次晚上宿舍熄灯睡觉，这哥们水喝多了，喝不下去，因为在上铺，干脆的将口里的水吐在墙壁上，让水慢慢的流下去。自以为天黑别人看不清，谁知道下铺在玩手机，看到墙壁有水流下来，于是骂了起来。谁知上铺的哥们，很淡定的说道：人往高处走，水往低处流……

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Lz的一个朋友（女35岁）晚上打牌回家很晚了（23：00左右）回家忘记关门，她老公是外地教室很少回来，门开了一夜，关键是她第二天脑残的和我们说：人老了，真不值钱，门开一夜都没人来。