1、劫匪一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！

我：“没流量了。”

劫匪：“老子给你开热点！

2、老王：大师，现在没有邻居喜欢我，我很苦恼。大家都怕我xo他们女人，我要出家，了却红尘。

大师沉默片刻，进屋拿出青龙偃月到指着老王。

老王：大师，你这是要给我剃度？不至于拿那么大的刀吧。

大师：赶紧滚蛋，还想和我做邻居，奔我师太来的吧！

3、“告诉你们一个辨别男朋友是不是真的喜欢你的办法，就是当你们在啪啪的时候，你看着他，他如果和你对视了五秒以上，并且主动吻你，那么恭喜你了，他是真喜欢你。”

“过程都不超过三秒，怎么对视五秒？”

4、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！

我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚

……

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男孩：“待会儿我带你去见我的父母！”

女孩：“什么？待会儿？我一点准备都没有，他们二老会接纳我吗？”

男孩：“什么接纳，我只是想吓吓他们，好让他们不再总是催着我结婚罢了！”

LZ是刚刚参加工作的高中老师，所教的班级差劲，这天上课呢，后面有三个人在打闹吵架，我询问原因，一个男生说：“老师，他们两个说话，影响我睡觉，你说我该不该打他们吧！”

我顿时无语了！

同事甲:我们的工资什么时候能月入5000元

同事乙:等白菜200块一斤的时候吧

今天充话费，错充了100给别人，发了个短信过去：不用谢！有钱，任性！结果那人马上给我充了300，还说兄弟，哥穷的只剩钱！别说了让我哭会！

终于知道取经路上那么多女妖精女王喜欢唐僧了：他给三徒弟起法号，无空，无能，无精，他TM自己法号叫三丈！！！

单位小组聚餐。点了一份小烧饼，上来时是刚出锅的，很烫。一二货同事用手直接拿，被烫得直喊“卧槽，太热了”。

按惯例这不是高潮，高潮是这二货觉得烫手就把小烧饼直接塞嘴里了，那小嘴儿烫得都成菊花状了

小时候偷了家里的钱，从不急着花，看看能不能抗住那顿爆揍，抗不住再还回去。。。

一位水手因为常年在外，打算在身上纹个身。想来想去，他请人在他的后背上纹了一幅世界地图。有一天，他生病了，于是去看医生。

“您哪里不舒服？”

医生柔和地问到。

水手忍着疼痛，答道：“南美洲。”

说个真事，割……南方一个哥们，2000买了一条金毛，养的肥的，过年不方便带走，托哥几个照顾，大家也都是郊县或者外地，都不愿意带，你猜对了，回家之前把狗狗给炖了，炖了，主人汤都没喝上