女：“你真爱我吗？”

男：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！

女：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”

1、买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。

我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！

2、助理：“衣服要熨吗？”

我：“不熨。”

助理：“专车要预约吗？”

我：“不预。”

助理：“我就知道你不熨不预。”

3、一女的找我搭讪，聊了没几句她说：帅哥咱俩用手机拍张照吧？

我警觉起来问：你想干嘛？

女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！

听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！

配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！

我擦，妹子这是卸磨杀驴呀！

4、请女神吃饭，问她择偶标准是怎样的？

她沉默许

……

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1、老师：你为什么老是上课睡觉？

学生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。

2、高中时候年级主任夫人是他曾经的学生，于是某次上课同学脑残来了一句，“老师你太坏，摧残祖国花朵。”

老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”

3、学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。

老师批语：小子，瞧你吹的这牛。

4、政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义国家是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”

一学生接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”

……

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舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。

外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。

外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。

舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？

外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。