“给我介绍一个女朋友好吗？”

“好啊，你想找什么样的女孩？”

“最好是有S型身材的。”

“走路的时候是S型的可以吗？”

“也可以。”

“我认识一个这样的，就不知道你敢不敢要？”

“敢要啊，她是谁？”

“蟒蛇。”

“听新闻说，又有女大学生失联了？小明你说这是怎么回事啊！”

“也许是女大学生在好奇之前的失联学生，所以自己去看看。”

小明说道。

“我担心死我女儿了！万一被那些畜生糟蹋了！”

小明说，“我只担心，我的儿子不要变成畜生就好！”

几个年轻男女合伙组一家三室一厅的房子，浴室就一个，必须轮流使用。在夏天，洗澡就是个麻烦事。一天，小吴皮肤刺挠，看到浴室有个女孩再洗，就敲门问道：“小妹，你下面是谁洗的？”

女生一听以为这个男子认为自己是和一个男子共浴。非常生气的说：“其他人都可以，就你不可以洗."

……

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老王的腿摔断了，医生叮嘱他在拆石膏前不要走楼梯。一个月后，医生给他拆了石膏，他问：“我能走楼梯了吗？”

医生说：“可以了，不过你要注意点。”

老王说：“这些天我遵照医嘱不走楼梯，天天顺着外面的排水管爬上爬下，真是麻烦死了！”

下水道又堵了，通了一下午也没有闹通，正准备打电给疏通公司，妹夫来了。别介呀，有困难，找妹夫。妹夫自豪得讲。只见他找了一铁棍，伸进下水道，上下一使劲，好了通了。不一会楼下住户找上门来，，我们下去一看，傻了，妹夫将下水管子弯头捅了一透明大窟隆，污水还在往外流。

在网上我买了一个充气娃娃，，心里很是激动呀，终于到货了

拿到货我就无语了，一坨，我操这就是我要的充气娃娃，不一样呀

我问了快递，他竟然说路上颠簸常有的事

我靠你有更好的理由么，你说是你干过的，我也信呀！！

貌似不少人都说过小时候犯坏往粪坑里扔那种水鞭，我是跟小伙伴点燃小鞭炮，等差不多快炸的时候往卸货的大爷屁股上扔。当时为了不被人发现，还天真的把脸给蒙起来，直到人家找上门我们才知道，原来人家不傻……

老师组织郊游时，汽车走到半路，有一位女学生走到老师面前说：老师，有没有避孕药啊。”

老师惊讶的看着她不说话。她以为老师没听见，又把刚才的话重复了好几遍，顿时全车的人用异样的眼光看着她，看的她莫名其妙，于是自己心里嘀咕着：没错呀，避晕药嘛！

今天放学老师说：下发了其中考试的成绩单，家长们回去看看孩子哪错误严重。

回到家，给孩子要成绩单，上面写着不是及格就是良，问他：你天天上学都干什么了？有没有好一点的，于是孩子又递过来一张，说：妈妈，老师说这个单子各项都是优。我接过来一看，原来是化验单

lz几年前在超市做收银员。大家都知道，超市里的零钱特别烦。一次一个长的不错的男的结账，是25块2。他笑着和我说 ，这个两毛还要要的？我也笑着对他说，对不起先生，我们这里不买笑，况且您的笑也不值两毛钱……大家说我做的对吗？