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菩萨的承诺
伊人思异人
2011-04-25 20:30:33
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信众：我天天求你保佑，可你保佑我什么了？
菩萨：阿弥陀佛，本佛保佑你平安无事。
信众：光平安无事有屁用，你还是保佑我发大财吧！
菩萨：这倒也不难，敢问施主想要多少银子？
信众：我不要多，给我1万两就行了。
菩萨：1万两在我这儿也就是1两，你等我半个时辰，我这就给你取银子。
信众：慢，你的“半个时辰”
和我们凡间的是一个样吧？
菩萨：阿弥陀佛，施主太急了点。我的半个时辰是你们人间的3千年！
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老王一听把刀扔了，不去了
伊人思异人
2011-03-12 14:34:26
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老王是个急性子，一天去面馆吃面，呟喝伙计快点拿面来。伙计也是个急性子，面端上来就倒在了桌子上，说没工夫等吃完，着急洗碗。这时过来个拾粪的老头，一粪叉把面条挑走了。老王说：“我还没吃呢。”
老头说：“谁耐烦等你吃了再拉出来。”
老王怒极回家就磨刀，要去杀面馆伙计和拾粪老头。老婆一见抱着孩子就走，说：“你杀了人就得偿命，我要赶紧改嫁去。”
老王一听把刀扔了，不去了。
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传奇的婚后感言
伊人思异人
2011-01-07 23:17:30
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我单位一对夫妻结婚时是大家羡慕的对象，才子佳人传奇的佳话，但没想到他们却极早的离婚了。就在离婚八年后，在孩子们的撮合下竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事忙前跑后，前去祝贺的宾朋更是不下200余人，有个同事死缠乱打嚷着“新郎、新娘”。
非要听听婚后感言。
“新郎”
人比较木纳，吭哧吭哧地说了半天。也没讲出个道道，站在一旁的“新娘”
急了，抢过话筒，说了一句经典的话：“还是原来的配方，还是熟悉的道！”
单位同事乐得真实前仰后合。掌声经久不息、、、
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误会了不是
伊人思异人
2010-12-06 09:27:41
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我们语文办公室有6个人，两女四男。老教师姓刘，是男的，家住附近，每天骑一辆半新不旧的电动车上下班。我们几个有事的话也会借老刘的车应急对付。一天，老刘的车可能是电不足。当我去借用时，他不肯借。我就发牢骚的说：“咋的，老刘，昨天你还给她们俩（女老师）使用，今天咋的不借我？是不是你只让女的骑，不让男的骑啊?”
一语未必，大家都跟着起哄、、、我还蒙在鼓里。
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妈妈定的奶
伊人思异人
2010-11-03 23:08:57
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儿子：“妈妈，今天你给我的酸奶好好喝呀”
妈妈：“什么奶？？”
儿子：“酸奶呀”
妈妈：“我没定酸奶呀，我定的是纯牛奶呀！”
儿子：“...我好像明白了什么。”
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自我感觉最酷最得意的瞬间
伊人思异人
2010-10-02 19:11:18
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小学的时候在小卖部买5毛钱一袋的零食，因为跟老板认识就买完在那和他一边聊天一边吃，结果打开是再来一包，然后我就用5毛钱在那吃了一下午，不记得吃了十几袋了。最后撑着了就拿着还有的5，6包走了。。。
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这故事我也是醉了
伊人思异人
2010-09-01 18:55:49
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其实欺骗小孩子也不是明智之举：我小时候，有一个小孩，有一次他妈妈骗他要把他卖了，小孩当真了，哭着把这事告诉他们班班长，班长听后很着急，放学后召集全班同学去他家求情，当一片小孩子跪在正在打麻将的妈妈面前，妈妈在风中凌乱了。。。。。。。。
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我想静静啊
伊人思异人
2010-07-31 19:16:49
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和女友在沙发上看韩剧，女友说了句，老公我痒，想要。然后我直接把她推到，啪一声我被扇了一个耳光，我说怎么了，女友说，我只是后背痒让你帮我挠一下，你要干嘛……
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