1、我：土豪，你看笑话怎么只看图片？

土豪：我流量多，用不完！

我笑了，第一次听人把不认识字说的这么清新脱俗的。

2、刚看到有个妹纸的个性签名是我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。

尼玛，我头一次见到有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的＃。。

3、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？

那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！

能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

4、室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪！啪！啪？”

室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！

5、朋友：大家得知我和我老婆的关系后，都亲切的称呼我为拳威人士。

我：家暴你也能说的这么清新脱俗！

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1、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。

我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。

阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。。。

我。。。

2、去医院看病，我前面是一位女病人。

病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。

医生：什么症状？

病人：我现在每天七点就醒了。

医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。。。。

3、刚才接一骗子电话：我们是XX银行的，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W零6千美元，请问是您本人消费么？

我说：是啊，我买大象了，咋了？

骗子沉默了一会儿后说：你TM真能吹牛B，把我思路都打乱了！

4、我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”<

……

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1、今天女朋友带我去她闺蜜家玩。

大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”

2、一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？

我问他卡和折有什么区别吗？

他：那区别大啦，最起码手感就不一样！

我。。。

3、车上听广播，点歌节目。

一个男打进电话，非常高兴的说：“今天早上把媳妇送回娘家了。”

然后得得得的说了一大堆。。。

最后主播问：“那你想点一首什么歌呢？”

那男人说道：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”

我。。。哥，你牛！

4、跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕。。。

我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩

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