1、游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：“还要你教我？老子要你教？”

我。。。

2、“贵姓？”

“张？”

“哪个张？弓长张？”

“支昂张？”

3、当今社会不知道都咋地了，还能不能愉快的交流了？

出差在外，人地两生，想买消炎药。

遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？

大姐：买套啊？

我：啊，不是，我买药！

大姐：买套多好啊，药伤身体。

我：我买消炎药。

大姐：肿了啊？

这还让不让人活了！@#￥%……

4、跟男朋友谈了两个多月了，他特别爱抽烟。

今天我和他说：“不许抽烟了，不然就分手？”

他缓缓地点了根烟，轻轻地抽了一口：“烟跟我

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1、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

2、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

3、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

4、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

5、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

6、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

7、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

8、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

9、除了一项，其余栏目填得都挺好，”关系”这一栏应该填”岳母”，而不应该填”紧张”

10、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

11、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜

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丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱 ，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。

他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。