1、不秀恩爱的情侣都是有备胎的情侣。

2、长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，温柔。。。长的丑的人就一个词：踏实。

3、“女人生气的时候，你知道原因吗？”

“经常是一些小事儿吧。。？”

“才不是！比如说，你养的宠物打碎了你喜欢的杯子，你会生气，可是在宠物看来这并没有什么，对不对？这就是女人为什么是比男人高级的动物？”

我竟无法反驳。。。

4、“相亲这种事，7分靠语气，2分靠态度，1分靠内容？”

“对，没错，剩下90分靠长相…还有900分靠钞票？”

5、男A：“女朋友很少跟我说话，每天都只是寥寥几字：大，硬，舒服？”

男B：“胆子大了？翅膀硬了？不挨打不舒服了！？”

6、成家立业这个顺序还是有点道理的。一旦人立业了就不想成家了。

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1、在公厕拉翔，突发奇想想从隔板下面，看看隔壁是什么样子，尼妹。。。这是我今生最难忘的一次对视。

2、相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼， 心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的PPT。

3、公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。

少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。”

全车人都笑歪了！！！

4、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”

“清华！

“清华大学还教捏脚？”

“清华池足疗技师培训中心！

“艹！

5、今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。

后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那五块钱捡起来，刚一弯腰，尼玛，手机被

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甲今天在超市上遇见了乙；乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。

甲问：怎么说？他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。

甲就问：你怎么知道？乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊…………