1、我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。

问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。

公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊！

2、有一个同事体型非常庞大，公司有个体重称，他去称体重，站上去指针都没动，他咆哮到是不是称坏了。

旁边走过一个同事妹子默默来了句：该不是转了一圈又回来了吧？

3、我跟她分手那天她问我：“你跟你同事说我们分手了吗？”

我告诉她他们知道了，这货激动的说：“以后他们打麻将都不会叫我了！”

4、不记得说了句啥，女同事说：听你说话怎么就那么不爽呢？

我说：要是听我说话你就爽了还了得……

5、今天一哥们拿根黄瓜顶着一女同事的后腰，然后叫了声打劫！！！

女同事转过身看着这这哥们满是疑惑的问了一句，你拿这么个玩意儿是劫财还是劫色呢？

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1、我上班就是为了钱，跟我谈什么狗屁理想啊！我的理想就是不上班。

2、我必需要努力赚钱了，要不人家会说这个人除了帅，就一无是处了。

3、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃吧，天生富贵啊！

4、今天在朋友圈里发现一个平时很屌的高富帅发了个说说：隔壁偷到的wife一点也不好用！

当时我就笑了，还TM装B呢！偷网不说，连TM wifi都拼错了！

5、很多单身的小伙子都认为：有个女朋友陪在身边是最幸福的，其实不然，像我这样的男人，感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我。。。

6、中午出去吃饭，在菜里吃出一根头发，我连忙把他们厨师叫出来，指着头发问他：“你要做个护理么？都分叉了！”

7、有一种人，看起来挺穷的，其实超级有钱，还有一

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1、每天早晨五点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。

2、2月吃霾，3月吃沙，4月吃絮，尼玛，今天竟给来了个套餐！！

3、小时候总觉得自己是个特别的人，长大后发现自己果然很特别，特别穷。

4、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。。。

5、今天和一同事话不投机吵了起来，他竟然要动手，要不是其他同事拉住我，我早就吓跑了。

6、我这人就是敢爱敢恨，不喜欢就不喜欢，喜欢就大大方方地暗恋。

7、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养。

8、我做的最爷们的事：从包养我的富婆那偷了100。买了包中华。在她面前跪着抽。

9、寂寞的时候，我就打开网店，找到内衣销量最多的店铺

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1、本人男，今天上厕所，突然闯进来一女生，我还没反应过来，这女生大吼：“对不起，我什么也没看见。”

哥顿时就不爽了，你TM是在嘲笑我小吗？

2、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：1，你怎么帅成这个球样？2.你不就是有几个臭钱吗？3.找了个漂亮老婆了不起啊？

3、据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！吓死我了，还好我已经满三十一岁了...

4、有些女的长得不错，但是整天搔首弄姿，到处贴胸照腿照，搞得很廉价。正因为如此，我才消费得起。

5、和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。

6、刚刚一个推销的给我打电话，他说：

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1、据传，阿里巴巴老板马云将于2015年移民香港。大家不要想太多，马云是为了方便做代购。

2、一看到抽烟的小男孩我就想跑过去大嘴巴子抽他旁边的小姑娘，二手烟的危害有多大你不知道吗？！

3、Police：“你为何上街不穿衣服？”

裸男：“我有恐布症！

4、我和女友约定，每晚去街上跑步半个小时减肥，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

5、昨日接到一家私人公司打来的应聘电话，内容如下：试用期三个月、试用期工资4000元每月，要求火速上岗，只要一人；

今天我去面试，一看还有好几个人也是面试的，结果我被幸运选中，但该公司老板看到那么多人，却改口称每月3000元，问我愿意做就马上上班，并把那些人推掉。

我说可以，就去工作了，然后我等那些面试的人走掉后果断骑车走了。

也让该老

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1、昨天，一姐妹问：“我发现一个现象，越是胸部大的女生， 露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊？”

我说：“这就跟吹气球一样的，气球本来颜色是深的， 吹的越大了就变的越浅了。”

2、怎么会有这么不要脸的人，快气死了，我刚才买了一碗肉丝面，同事不停的抢我肉丝吃，一共就那么几根肉丝，我生气就朝里面吐了口口水，以为他就不会再抢了，结果他也往我的碗里面吐了口口水！！！

3、办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠屎，大家深恶痛绝。

今天一大早，同事大声惊呼：老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠屎也没留，但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。

角落里突然冒出一句：老鼠吃喝都齐了，就欠个席梦思床垫了……

4、心理学家通过病例分析发现，生气一小时造成的体力与精神消耗，相当于加班六小时。

人的负面情绪得不到释放，会导致血压升高

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1、我再重申一遍！！骂我朋友可以 ，骂我不行；说我帅可以，说我朋友帅不行；打我朋友可以，但我警告你，打我不行！

2、今天我做了个决定，以后上班坐地铁一定要带个大榴莲，和那些吃韭菜包子的人，同归于尽！

3、点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。

4、当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！

5、每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！

然后对我说：姐夫，车借我使使呗！

6、酒吧里泡到个妹子，我问她想去车上还是床上做，她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。

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1、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。

2、晚上逛街，看见一大叔趴在地上不动，一看就是喝多了，像我这样的帅气又好心的年轻人怎么能袖手旁观呢，于是果断把大叔扶了起来。。。玛蛋，钱包里居然没钱，还好手机卖了还能赚点。。。

3、心情不太美丽，至少需要一个新包一双新鞋一件新体恤一份海鲜火锅一个巧克力甜筒外加仇人出一次车祸，才能让我好受一点。

4、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗？”

5、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐-----”

6、最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要吃，直接给我就是了，不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛 。。。

7、毕业这么多年，身边的同学朋友们生活的都很努

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1、我这人挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。

2、曾经有人说：马云给你一亿让你吃一坨屎，你能给他吃破产了！告诉你们！这是不可能的！谁都做不到！太TM难吃了，咽不下去埃。。

3、本人是干工地的，今天大中午在工地上听一大哥咆哮说：“TMD，感觉被这太阳强J，不仅自己托衣服，还被搞的满头大汗。”

我尽无言以对。

4、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真TM小心眼。

5、今天有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。我TM当场就笑出声了：左右手能够解决的事，居然还要要靠别人。真是废物。。。

6、早上在酒店醒来，身边躺着一个不认识的女人。我数了数钱包里的钱，掏出四百放在床头，因为我只收六百多一分不要。

7、不知道大家对在电梯里放屁的人是什么态度。反正我是绝对不能忍！我该放就放！

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1、给老婆下了死命令，老婆说目前还不想死。

2、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。

3、媳妇非让我喊她姐姐，我打死不同意：要是喊你姐姐，我不得喊自己姐夫，太别扭了。

4、我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。

他说：你捡，你离地近。

5、闺蜜给路边一个乞讨老人钱，她男朋友在后面看见她说：这败家玩意儿，我拿钱养你，你拿钱养老头！

6、女友对我说她很喜欢光头，但是剃光头看起来真的很丑啊，没办法，我太爱我的女友了，只好忍痛把她剃成了光头。

7、你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼？

8、老师经常说走路靠右走，真是

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