某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通。但线路质量不好，常常在用的时候断线，于是，支局打电话给维护人员：“我的机死啦？”

维护人员说：“你的进程吊在上面了，等一下，我帮你把进程杀掉！

时间长了，支局打电话的时候就说：“我又吊死啦，你把我杀掉？”

小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。

“听说你找对象了？”

“嗯！刚处的？”

小姨子不好意思地答道。

“长得咋样？”

老婆关切地问道。

小姨子想了想答道：“和姐夫差不多？”

老婆看了我一眼：“那可够难看的了？”

一口水，我差点没喷出来。

早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。

晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。

“买这干啥？”

我不解地问道。

“减肥呗”

“不用，你又不胖？”

“是让你减？”

老婆笑了笑，“你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户？”

……

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中午，我们站在办公室的窗前一边晒太阳，一边聊天，都感慨现在冷了，都不爱出门了。正说着，同事指着外面说：“天啊，现在这天怎么这么冷了，说话都有哈白气了？”

我们都不信，他就指给我们看，窗外的那个人背对着我们，只见脑袋那儿冒出白气，不一会儿，他转过身，原来嘴里叼着一根烟。

……

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婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？”

媳妇笑着点点头：“恩，是爱？”

婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱”

1、大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。

在出门之前，儿子和我商量：“爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好？”

2、睡觉前爸爸对儿子说：“明天考试，如果你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元？”

儿子高兴坏了，爸爸说：“好了，早点睡觉吧，只有养精蓄锐才能考好？”

儿子：“爸爸，我睡不着？”

爸爸：“为啥睡不着？”

儿子：“奖励一百元，不知你说话算不算数？”

爸爸：“一诺千金，老爸说的话绝对算数。赶紧睡吧？”

儿子：“爸爸，我还是睡不着？”

爸爸：“又怎么了？”

儿子说：“我在想，这一百元奖金应该怎么花？？”

3、儿子成绩很差，这一直是我的一块心病。

这

……

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一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧？”

妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”

丈夫回答：“不是，我要把空调关上了？”

1、一个人常常因酒误事。

朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧？”

那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀？”

2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝？”

四字。

今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。

饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。

3、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰，罚款10元？”

小苏连忙问到：“前几天才2块呀？”

老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！要记得去兑奖？”

4

……

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有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错？”！

富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

……

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爸爸是个幽默的人，他有一句口头禅：我说的笑话能让你笑的头发都卷起来。一天，儿子从外面听了一个笑话，急着回家告诉妈妈。他一进门就学着爸爸的语气叫道：妈妈我要说一个能让你头发卷起来的笑话。他说着一扭头，看见妈妈做的卷发造型，儿子不由失望的说：原来你已经听过了。